好孩子一定就是乖孩子
好孩子一定就是乖孩子吗?常常听到很多家长夸奖自己的孩子,说自己孩子如何如何乖,这时候他人就会说这名家长的孩子真的是好孩子。到底要个乖孩子,还是好孩子?现在,一起来看看吧.
好孩子一定就是乖孩子吗
所谓“乖孩子”,常常能够满足家长或老师的需求,事事顺应大人的安排,让大家觉得自己很懂事。而且,就算是大人安排的事情有问题也不会提出来。因而,这种以满足他人意愿,获得他人首肯为生活主导的孩子,将会失去表达自我的声音,忽略自己真实需求,个性顺从,讨好和懦弱,抗挫折能力不强,内心压抑而导致痛苦。
也许你会更钟情于乖孩子,因为他们小时候总让人特别舒心,更没有想法子惩罚孩子的烦恼。殊不知,孩子往往自我惩罚了。一般来说,小时候,大脑发育水平低,感受外界压力的能力低,所以大人眼里孩子很乖,也很健康;长大后,大脑发育水平提高,变得更加“敏锐”,感受到的压力越来越大,一旦无法承受,就可能出现各种心理疾病。
有这样一个形象的比喻,乖孩子就像是苹果,与之相对的熊孩子则像草莓,草莓出问题了,大都在表面很容易及时发现,而苹果出了问题,很多都藏在里面,外表却依然光鲜。所以,乖孩子一旦受伤,则是内伤,而且伤情更严重。所以,父母更应该关注乖孩子的成长,而不是一味的因舒心而陶醉、因放心而忽视了乖孩子。
很多家长就是强制性的让孩子变乖,实际上就是扼杀了儿童的天性。这对于孩子未来的成长十分不利,因为活泼好动的天性被家长压制,结果长大之后不但容易内向,而且还缺乏足够的想象力与创造力。
附:
你想要个乖孩子?还是好孩子
“你想要个乖孩子?还是好孩子?”听起来乖孩子和好孩子貌似没什么区别,但仔细想想,乖孩子真的就好吗?好孩子真的就必须乖吗?
有一次我和一帮朋友到一个闺蜜家,她孩子大概是看到有人来做客,一直很兴奋,有点“人来疯儿”,不停拿玩具出来给我们展示和玩耍。
晚饭过后,我闺蜜对她孩子说:“你快去洗澡刷牙,看会儿书就睡觉!”小朋友好像对这个命令不甚满意。“妈妈我想先看书,然后再刷牙睡觉。”
“睡觉前看书容易安静。”
“可是我现在不想洗澡。”
“让你去你就去!”
孩子瘪着嘴,哼了一声到房间里嘤嘤哭了起来。我们一帮朋友见此情景有点尴尬,只好讪讪道别…
还有一个闺蜜,夫妻俩对女儿的教育和生活都抓得非常紧,严格制定吃饭、睡觉、玩耍的作息时间。所以孩子在大家眼里一直都是乖宝宝。
但当小朋友经历2-5岁的“第一反抗期”后,一切都变了。
要孩子自己吃饭,她却总爱自己拿勺子去碰大人的饭菜,结果弄的一塌糊涂;晚上明明讲了很多故事,可到了要睡觉的时间,孩子不仅不睡,反而蹦跶起来精神更好了……总之怎么逆反怎么来。
有时候夫妻俩难免要冲着孩子发脾气,甚至用上了体罚的方法。他们被孩子的“不听话”折磨得十分焦虑和抓狂,她说自己的规则完全被一个孩子给打乱了。
听话就是好吗?
我难免想到自己的亲子关系,有时候我对孩子也会做些“强硬的规定”。
有些规定是客观规则,有些是我觉得因该如此。偶尔他的反对意见会让我有些恼火,甚至来不及多做沟通,我就选择直接下达命令。
很多时候,我们要求孩子做一件事,只是因为我们的控制欲望,而不是事情本身有多重要。
施压和命令的后果往往是妥协,但这样“听话”真的是我们想要的结果吗?
曾有人对2-5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童跟踪观察到青年期。结果发现前者有84%的.人意志坚强,有主见,有独立分析、判断事物和做出决定的能力。而后者仅有26%的人意志坚强,其余的人遇事不能做决定,不能独立承担责任。
大人刻意要求听话,说不定真的会“坑”了我们自己的孩子。
听话的“好孩子”们往往按部就班、胆小、缺乏创造力。孩子习惯依赖大人,因为他们的生活都是被别人规划和安排好的,一旦有冲出规则的妄想便被冠以“不听话”的定义,在他们常年被灌输的意识里,不听话=错误。
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