《爱为何会伤人》读后感2000字
说到爱,我们脑海里通常会涌现出关心、温暖、感动、分享、包容、体谅等字眼,但绝对不会想到伤害一词。因此当我拿到《为何爱会伤人》这本书时,一口气读了两遍,收获颇多。
在离婚率日益增长的今天,这本书从心理学的角度来阐释两性关系,并教会我们如何去爱。
一段完整的感情有三个阶段。
第一个阶段称为幻想阶段。这个阶段我们总是将完美另一半的形象投射到对方身上,自我感觉良好极了。这种情况一般在一见钟情式男女和热恋中男女比较常见。这个阶段的男女,眼里的对方一切都是最好的,容不得旁观者说对方一丁点坏话。在荷尔蒙的刺激下“武大郎赛潘安、母猪赛貂蝉”,“一日不见如隔三秋”。事实并非如此,只是因为我们将自己心中幻想的完美情人的形象强加到对方身上,实际上我们并不是跟真实的对方谈情说爱。恋爱中的人都是傻瓜,这个论调并不是毫无根据。
第二个阶段是幻想破灭阶段。这个阶段一般是男女关系发展到同居阶段或者步入婚姻阶段,这时对方的真实面目一点点暴露出来,一双臭袜子、谁洗衣谁做饭、先去谁家父母过节等琐事都会成为吵架的导火索。这时你会发现当初让你爱得死去活来的人怎么是这样一个人,这种反差会让你不得不怀疑当初自己怎么就选了他(她),真是瞎眼了。分开的念头越来越强烈,正应了那句话“因陌生而相爱,因了解而分开”。
第三个阶段是互相接受对方真实存在阶段。在这个阶段,大家都对自己和对方有一个正确的认识,明白大家都是一个独立的个体,都有自己的个性、需要自己的空间,不再妄想改变对方。接受了真实的自己和真实的对方,这时产生的爱才是最踏实、最真切和最成熟的爱。
实际上,大部分的爱情始于幻想阶段死于幻想破灭阶段,真正要走到第三阶段很不容易。如何能走到第三阶段,实现“执子之手白头偕老”的愿望,书中从心理学的角度剖析给了我们答案:爱情是一种轮回。在爱情中,我们想重温童年的美好,修正童年的错误。
为何爱会伤人?因为我们每个人都带着原生家庭或多或少的伤害来到世间,并把这种模式带入到爱情中,没有安全感、过度依赖对方、过度自卑、过度自恋等等表现都是可以追溯到童年时期。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来,童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说,我们不仅要关注与爱人的关系,也要关注与孩子的关系,因为我们如何对孩子,将决定孩子的爱情结果。这个话题武志红在《为何家会伤人》有详细的.探讨。
为何爱会伤人?那是因为受了爱情教条主义的毒害。很多人谈恋爱并不是靠感觉,而是信任别人所说的经验,这就是为什么喝了那么多爱情心灵鸡汤却依然不幸福的原因。书中列举了“一个人越爱我,会对我越好、越忘我的爱越珍贵、年龄越大,越懂得关爱、对朋友越好,对我会更好、他说我不行,那一定是他行、付出一定有回报”
为何爱会伤人?那是因为我们总是喜欢拿自己的尺子去衡量对方。每个人都来自不同的家庭,都有自己的世界观、人生观、价值观,读后感而我们经常犯的错误就是把自己的认知强加到别人身上。我们是恋人,所以总是理所应当的认为不需要我开口你就会明白我所想知我所需,我喜欢的你也应该喜欢,我能行的事你也应该能行,我给你的你就应该接受。正式因为太多的“你以为和应该”,导致了原本相爱的两个人渐行渐远,即使不分开也是互相折磨。
为何爱会伤人?因为我们无法站在对方的角度去理解对方,我们在这个社会上立足都不是单独的个体,而是多重身份,肩负着不同的责任,人人都会有不同程度的压力,偶尔发发牢骚、抱怨几下也是很正常的。可很多时候这样做并不是需要对方出主意,而仅仅需要的是一句宽慰的话、一个温暖的怀抱。但实际上每每遇到这种情况,我们的处理方式就是评判或者出主意或者争辩,结果把简单的事复杂化,费力不讨好。在一段好的感情里,懂比爱更重要。
如书中所说:每一次缘分都是一个功课,爱情出了问题要在自己身上找答案。我们都曾执着的认为幸福就在于找对一个人,所以一直在寻找自己的正确先生或正确小姐。然而事实上没那么容易,很多人一生都没有找到还为此受了不少苦。因为每个生命都是受局限的,都有一套自我体系,任何希望对方改变或者改造对方的努力都是徒劳的。假如我们能明白,幸福在于内心的和谐,而外部世界都是我们自己内心的展现,那么我们可能会发现,原来答案就在自己身边,就是那个和我们一直厮守着的伴侣其实是我们自己。
这本书还有很多经典的观点,但由于自身经历和领悟有限,只能体会和分享这么几点。
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