日志：再见了

日志：再见了1

这冰冷的回忆我已不想再提，

我冰冷的双手你也再不会给予温暖，

我含泪的双眼看到的是你依然爱我，

我毫无波动的语言将是我最后的温柔，

我已经不能再接受这不一样的你，

无法接受我的你就潇洒的走吧，

不要再编织这样的借口。

从此我们之间只有怀念。

在这寒冷的下着小雨的冬季，

我的心依旧冰冷，

如果可以我不想离开，

可是你给了我选择，

我并不后悔，

不再被你打扰，

我有些不太习惯，

但是，离开你我很好。

我们还是太年轻，

我不懂爱，

你误会了爱。

你不再疯狂，

不再歇斯底里，

我很欣慰。

爱情就像是一场游戏，

在彼此追逐的过程中我赢了，

但是我也是输了。

不管如何你我都不能否认，

我们之间已经过去了。

这是你亲手斩断的我们最后的一缕情思，

希望你能够正视你的选择。

别闹了，亲爱的，

别再说你的那个我没有理由接受的借口。

再见了，我不曾爱过的某人。

即使是假的，也再见。

日志：再见了2

昙花一现转眼过，往事如烟随风起，朝朝暮暮，何日才能亦团圆。

习惯伸出双手紧紧拥抱着你，习惯每天和你一起吃饭，习惯有你的日子，我总是习惯的叫你名字，可是未曾你已离开多年，我却没有如愿忘掉你。

你的背影，总是浮现在我的记忆之中，我总是感觉到你的背影那么孤单，不知道现在是不是有人陪你，总是无意中想到你，你不知道你是我生活的全部，我总是含着泪水，寻找你的背影。

你的性子有点古怪，总是那么的不切实际，我一次又一次想让你纠正，可是未曾如愿，换来的只是一次又一次的争吵，我怕了，我不敢再和你吵架，我怕你和这风一样随风离去，你有你的梦想，你有你的追逐，可是你未曾想到在这个21世纪，我们不是要的是梦想，而是生活。

你从来没有想过生活中的柴米油盐怎么来的，你每天看着你的那些画，我陪伴了你三年，你未曾说过一句，哪怕我回来之后一僧简单的问候，你总是一头埋在你的画中，我累了，3年了，我有多少个青春，陪你一起这样挥霍，我只是渴望找个爱我的人，因为我累了。

你不知道我多么渴望，你第二天可以突然长大，我总是这样做梦，春去秋来，你走了你说去学找你的梦想，这次我并没有阻拦你，因为我知道我管不住的心，一个心都不在的人，还有什么快乐，人生本就匆匆，或许我们真的不太适合吧。

岁月如梭，我还是常常想着你，想着你是不是还是一个人，我的思想总是在你的身上，拔都拔不出来，或许我已经中毒了吧。

想起初见你，你在画画，你身上的那种静谧的气质，我很喜欢，就这样我一头栽倒了爱情中，时间就像一种添加剂给我们的爱情添加了各种各样的东西，是我们的关系破碎，让我也累了心碎了。

三年的时光已然过去了，所以我决定忘记你，忘记那个静谧的你，忘记我们曾经一起走过的时光，再见了，我的爱情。

日志：再见了3

岁月是一条长河，左岸是我们无法忘却的回忆，右岸是我们紧握的摧残年华，中间流淌的，是我匆匆留下的青春……

----题记

煮茶念旧春花何忧

岁月如白驹过隙，一眨眼便已如风逝去，独留一地回忆，任人怀念。

过去的盛夏，骄阳似火，连枝头原本活跃的鸟儿也懒懒的停止了飞行，太阳似发怒的神邸，烘烤的大地的每一寸肌肤。人们呆在家里不愿出去，一个盛夏，在不经意间，伴随着飘零的落叶，枝上的银杏，大雁的南飞，离去了……

青春亦是如此，当我们随意挥霍青春的时候，青春给了我们致命的一击——老年无成!青春，一个活力又富有朝气的名词;青春，我们经历了太多要多，苦的、甜的、酸的、辣的;青春，让我们积淀了一份成熟!

花开倾城水墨竹韵

远山，五颜六色的野花争相开放，宛若娇羞的处子，独有一番韵味。

又见一年盛夏，看：河畔里那个拿着相机采风的少女，唇角微微勾起，绽放着最纯美的笑颜，半山那个奋力爬山的少年，汗水流过，依旧咬牙坚持。听，原野里只能的童声，宛若天籁，多么悦耳;微风拂过，路旁的枝条，翩然起舞，树枝伴奏，发出“森森”的节拍。天空响起一声惊雷，盛夏，悄然而逝。

十二岁那年，我们欢快起舞：我们成为了青少年。从此，肩上背负着更重的责任，为了责任，我们将青春演绎。十八岁那年，我们开香槟庆祝：我们成年了。成年后，肩上背负的责任由重了重。为了责任，昔日挺拔的背逐渐变得弯曲。

忆青春，曾年少痴狂，却成了一生最美的回忆;

忆青春，过去，渐行渐远，隔世阑珊，执念了谁的烟雨红尘，婉约一帘幽梦!

执笔相思点墨成殇

又见一年盛夏来袭，令百花陶醉。我依旧在路口，辗转踌躇。我在这路口，观盛夏，花飞舞。

青春匆匆，就如那句歌词“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸……”点墨之下，落殇满地。青春已远逝，月上东山，华灯初放，独自凭栏，清风羁绊思绪。明光分开叨扰。

树在，叶去了;叶在，花去了;花在，香去了;香在，闻它的人去了;我在，而你又去了哪儿呢?

素雪纷飞，给心境寻一份安暖，走过寒凉，惟愿回眸处笑容暖暖。

素衣胜雪，白了那年的纯真

残红遍影，美了曾经的年华

后记

再见了，那个亲手编制的梦;再见了，那个认为纯真的浪漫;再见了，必然错失的迷惘;再见了，那个曾经美丽的疼痛;再见了，那个绚烂多姿的季节;再见了，再也难见。

致!我终将逝去的青春

日志：再见了4

就像白天不懂夜的黑一样，你不懂我伤悲。

每个人心里都有一道抹不去的伤疤。这伤疤却是无形的，它无时不刻都在影响着你。随时随地都可能让你痛的流泪。

有时候，我好恨我自己。恨我自己还记得你的好。恨我自己在错误的时间遇到错误的你。

我承认我现在还没有忘记你，还陷在我们曾经的回忆里。谢谢你！真的要感谢你，是你，让我懂得什么是“爱情”。虽然，你没有让我懂得什么是“永远”。但我不怪你。因为我知道爱情里没有谁对谁错。

还记得我们分手的时候，看着短信内容，我哭了。第一次，为了一个男生哭。但我还是强忍着泪水。身边的朋友说我坚强。可是，她们却不知道，我在深夜里哭过无数次。

渐渐的，我试着忘记你。后来，才发现，原来忘记是一件很困难的事情。 说实话，我不恨你。我知道，你有你的幸福。可惜，不是我。我没有理由恨你，真的没有理由！我们只是彼此的过客而已。也可以说是有缘无份吧。

谢谢你曾经给我留下的美好回忆。但，我必须选择忘记，因为我不想在这美好回忆里挣扎。虽然，我不知道还需要多久。但是，我会把我记忆“格式化”

曾经无数次在黑夜里哭泣，无数次在黑夜里伤悲，无数次在黑夜里无奈，无数次在黑夜…曾经的无数次，出卖不了我想你的心。

我不会让自己堕落，因为你不心疼我，我心疼我自己。即使，我不心疼我自己，还未出现的“老公”也会心疼。

我喜欢不停地忙碌，不希望有一点的空闲。甚至，没事的时候更加喜欢睡觉。因为我怕自己又会陷入胡思乱想之中无法自拔。

我知道分手后我没有资格说“祝你幸福”。但是，我希望我们都要好好地，好好地…

再见了！逝去的爱情。我不会再触碰那块伤疤。因为，是该让它愈合了。

日志：再见了5

再见了 每个周末陪我吃辣条的你

再见了，最亲爱的你

和我一样，钟爱辣条

在一起生活了6年多

酒鬼，周小玲，小滑头，牛板筋

骨肉相连，宫保鸡丁，霸王牛筋，卫龙…

每次放学，我们吃得津津有味的背影

很多次自习课，我们偷吃的狡黠眼神

终于今天到了真正分别的时候

我一个人又很不争气的哭了很久

虽然我经常生你气 抱怨你很多

但是我们都清楚这份友谊

双方的真心付出

还记得刚进四中的时候吗

我们好像都还不熟悉的样子

那些在学校的记忆

在我脑子里还多么清晰啊

曾经我以为我已经足够强大的可以一个人生活

直至认识了初一（10），高一（10），还有你

我开始慢慢习惯了有大家在一起的日子

我们一起欢笑

也陪着对方流泪

还清楚记得来四中的第一届校运会

我在跑道终点紧紧接住快要晕倒的你 每个周末陪我吃辣条的你

我们踏遍城东镇的每个角落 找寻特色小店的你

为我出头的你

和我一起大笑不停的你

我们从初中一起走到了高中

从幼稚换到了青春

了解对方的所有喜好

有些默契已经不能用友情来形容

我们有一样类型的书包 本子 笔 衣服 鞋子 手机 手机套

我们熟悉对方就像熟悉自己

我们一样得就像自己

我们也像所有朋友说的那样我们以后要做对方的伴娘 要做孩子的干妈

我们再见是什么时候

我害怕没有时间的回答

我害怕 我们再也不能一起生活

那种只要和对方一起就不怕天不怕地的生活

那种无论什么事 你都在我背后撑我的生活

我们在一个个不同的城市里漂泊

可是不曾孤单彷徨

只因为我们在一起

今天送你离开 心里真的很难过

每一次想到 就要这样和你分开生活

我都好难过 我练习过很多次

让自己习惯接受很多次

可是直到今天我还是一个人在被子里哭了好几个小时

才知道

有些习惯在我心里已经成为再也改不掉的习惯

因为我知道再也遇不到第二个钟灵玲了

日志：再见了6

也许，我们真的只是过客，或许，我们从没有真正的释怀，有人说，男女之间没有纯真的友谊，我们都不信，我们都是叛逆的孩子，同时，也是最乖的孩子，还记得吗，我们初中的时候，我们成了最好的朋友，那时候的我，怕别人说闲话，尽量和你保持巨距离，我只是希望没有那么多的闲言碎语，而你呢，看见我伤心难过，会过来哄我，尽管我把你骂了，你也不计较，或许，这就是真正的友谊吧，我从来都不知道怎么去在乎一个人，我也不知道该怎么去珍惜一个人，就这样，我慢慢的把你丢了，每当有人问我说，你有男闺蜜没，我就很自豪的说，我有啊，我们三年的感情可不是盖得，可是我却忘了，好像一直是我一个人在唱独角戏哦，呵呵，我很自私，看见你在空间晒你和其他女孩的暧昧，我会吃醋，即使我也不想，我真的不知道该怎么去守护这一段早已不属于我们的友谊了，我们的感情是从什么时候开始变质的呢，是从你在我空间留言我没有管你，还是你从来不把你的心事告诉呢，呵呵，哥们，我一直认为哥们就只不过是性别不同，再跟其他的什么都一样，比如，一起诉苦，一起谈天说地，一起幻想未来，一起分享有趣的事情，可是这些，都与我无关了，好想回到从前，回到我们一起开玩笑，你说我又胖了，谁要你啊，然后我死皮赖脸的说还有你啊，如果你老大我真的没人要，你就把我收了，你说好啊，可是现在，连问候都没有了，真的变质了吗，真的只剩回忆了吗，你说，我写的很矫情，可是你哪知道，在我矫情的文字下有多少辛酸，我以为我有好多朋友，即使没有，至少还有你啊，原来，一直都是我高估了自己在你心里的位置，有时候，一个人的时候，我总是会想很多，我会想我还有多少个朋友，然而，回头看时，想起经历的点点滴滴，呵呵，我却连一个都没有，是我做人太失败了吗，还是你们本来就不属于我的世界，从小学到初中，从初中到现在，我丢失了多少。缘分里有多少身影，即使很累，也要坚强的走完这一生，即使一直是你一个人，也要假装快乐。

日志：再见了7

看看夕阳染红了一方天空，他带着慈祥的面容望着大地，在他离去后再看这个世界最后一眼。黄昏是那么的美丽，我坐在窗前欣赏着这美丽的景色泪水划过了我的脸颊。

认识你已经有了三年了，不同的时间你在我心中的地位也是有所不同的。不同的时候，感觉也是不一样的。刚上初中的我们第一天就认识了，那时的我们总是把辛章听成新疆，想再回想那时真是搞笑。

再然后，不知何时你，我，牟柳霖就成了一桌，即使是一桌我们还是没有太多的欢声笑语现在觉得那时是可惜的。

让我真正开心的是初三上学期，那时的你真是开心，你好象成为了我的偶像。我早以为笑容只是为了掩盖心中的孤独，但我发现你的笑声是那么的纯真，我发现我错了。那时候的你在我心中的地位很高，那是或许是我最开心的时候，脑子里什么也不想。

二零一五年的寒假是我的转折，我从开心走向了一个前所未有的地方，那个地方有孤独，有悲伤……还有很多说不出的感觉，我忘不了那个春节，更忘不了之后的十几天。

开学了，我们正式进入初三的下学期，终点就在前方，我却迈不出那一步，老师说下学期很重要，而我在开学后的整整一星期中调整着自己的心态，老师讲的课程我一节课都没有听进去，那一个星期中有我最痛心的一个晚上，那一个晚上我流下了眼泪，我更是想了很多，但我不相信。

初中的最后一个学期，对于我来说是心痛的，夜晚心痛时，总是向付用全倾诉我心中的悲伤，他是一个好人，虽然有时和你说了一些不该说的话，请不要怪他。

你不知道，我时时刻刻都在幻想着有一天你会理我，我还在想如果没有那一个寒假我们也不至于会弄得如此的尴尬，但我不会后悔的，宁愿一直心痛下去。慢慢的我似乎看开了许多，也明白了很多，有些事情即使你不愿相信，那也是铁证的事实摆在我们的面前。

我明白了也许早在你的心中你已经有了喜欢的人了，只是那个人不是我，我在你的生命中只是一位过客，意外的出现，然后又匆匆的消失在岁月中，没有留下一点回忆。也许我就是愿意默默地在你的身后看着你开心的笑着。

那一次次的悲伤，那一次次的顿悟都消失在过去，我嘴上虽说放弃，但是我的心中还是放不下。你说过：一切的海誓山盟都抵不过时间和距离。太美的承诺因为还太年轻。是啊，既然放不下就用十年之久的岁月来消磨这些回忆吧。

再见了，“友谊”，愿你的明天会更美好，找个你爱的人让他好好的对你，希望你天天开心。

再见了，“友谊”。

——最爱你的人

日志：再见了8

也许是因为不甘心，我把我们的回忆写成了故事。

高二似乎是我们缘分的开始，但荷尔蒙这种东西谁说的准，它来的快，走的也快。地下恋不到半年，我们终究还是被班主任抓包了，还是在那样尴尬的情形下。也许连班主任也没想到只会念书的优等生怎么谈恋爱了。班主任怒火中烧，恨不得扒了我俩的皮，在质问我们要怎么解决他所认为的丑闻时，年少的我居然多么勇敢的说出“把他留下，开除我”这么大义凛然的话，而你也给了他“把她留下，开除我”像是对我爱语的回应。现在回想起来真是又好笑又愚蠢，要是当初我真的被开除了，我绝对拉你陪葬。最后他没有办法只好把我们俩都留下，只是我们不能再在一起了。因为我实在没有脸皮厚到在他每次班会都各种明嘲暗讽下，还能很镇定自若的和你在一起。或许是因为我的自尊心，也或许是因为我的懦弱，我们居然僵持了一年都没有讲过话，我到现在都怀疑自己是怎么度过那每天抬头不见低头见的一年的。

一年晃过去我们毕业了，毕业晚会那晚，丘比特似乎很不甘心它当年射中却没成的这一对，你被好朋友怂恿来查看站在教室外的.我，当你靠近我的那一刻，我想都没想就对你说“XX,我追你吧”，这么霸气外露的话就是一年前的我，而那句“不用，还是我追你吧”也和当年的你一样。原来我们都没有变。

重新在一起的我们似乎都有共同的默契对那段过往都只字不提，我唯一问过你的就是“当时班里那么多女生，你为什么会喜欢我”你的回答让我到现在都觉得好蠢，你说“有一次上完生物课，我问你的同桌什么是受精卵”。你当时就觉得我很单纯居然连受精卵是什么都不知道。虽然我自己对这件事是没什么印象，但我想说我哪有你想的那么单纯。

因为我们浪费了高三一年的时间没有谈恋爱，上天对我们的优待便是分隔两地，其实这也是意料之中的事，只是我有想过我们要不就隔离了一条公路的距离，要不就隔离了一个城市的距离，只是我没想到我们之间跨越了长江。从此寒暑假变成了相会的日子，我们压马路，亲吻，做着所有情侣都会做的事。但我最怕的就是车站送别，我其实很喜欢你抱着我的感觉，可惜这种感觉是那么的悲伤。

时间真是个不可思议的东西，我还没等到七年之痒，你就离开了。我承认这一年多我没少折腾你。因为我任性，每次走不动都让你背我，害得你每次和我约完会都觉得特别疲惫。因为我自私，每次都要你陪我吃辛辣的食物，害得你晚上肠胃痛。因为我冷漠，每次你生病都不陪你去医院，害得你感冒拖了一个星期都一直没好。可是我记得，你走不动的时候我都会给你捶腿，你肠胃痛的时候我都帮你暖胃，你感冒的时候我都会吻你，陪你一起生病。我以为这是我爱你的方式。

故事讲到后边，记忆开始变得模糊。这似乎再告诉我该放下了，原来我只是害怕，害怕有一天我会忘了你。一切都怪丘比特那个小蠢蛋，它以为我们结束了，可是我还喜欢你呀。你一直都没有兑现带我去旅行的承诺，今天夏天我要一个人出发了，我会和我们的回忆一起看遍那些风景。再见了，李先生，我的回忆更爱你。

日志：再见了9

我发现自己是一个很犹豫胆小的人。都说在大学里要谈一场轰轰烈烈的恋爱，因为现在是最纯净的没有任何杂质的感情。隐隐我感觉心里有了一个人，但是我不确定我是不是真的喜欢他，还是纯粹的因为想谈恋爱而努力寻找对象。

他是一个很好的人，至少在我一开始看来就是如此。他，用古话说，就是文武全才吧，因为专业的原因，大多数都是女生，很少有男生，所以在众多的男生中他便脱颖而出，他幽默友好，也很健谈，跟大多数人都相处的很好，当然很多是女生。

从一开始的一次接触，开始对他有好感，慢慢开始关注他的一举一动，觉得无才无貌的自己根本配不上，我很自卑，一直以来都是如此。看了很多，我真的有下定决心向他表明心迹，但是渐渐的我发现其实他也并不是很完美，他也会说脏话，这与我一开始给他的定位已经出现分歧，我开始怀疑自己到底应不应该继续下去，但是在这里，我就已经错了，每个人都不是完美的，金无足赤，这个道理我知道却不能运用于生活。

我开始犹豫，摇摆不定。对面他时，我总是顾左右而言他，我根本不敢与他直视，不知道为什么，有时候我真的有些讨厌这样的自己，为什么不能坦率勇敢一点?也许也有点害怕他人的眼光吧——你配不上他，你一无是处!我陷入了困境。直到有一次无意之中发现了有一个悄悄话的QQ功能，在闺蜜的言语敲击下，我决定来一把大的，我匿名表白了，发完之后我又立马关闭了界面，心不停地乱跳，很紧张很不安。过了一会儿，又壮着胆子打开，发现并没有回复，我顿时黯然，我不想知道什么，一切的一切，我都不想知道，我甚至后悔了我的这个举动，觉得自己很傻很傻。

终于就这样度过了大一的时光，接着走来的是大二生活。日常生活中我们接触的并不多，每一次的偶遇我都天真的以为是我们俩的缘分，心中暗暗窃喜。但是看到他与别的女生嬉戏的时候，我又会觉得之前的自己可笑，可悲的是我做不出什么实际行动。

在一次短信问候之后，我们之间渐渐有了联系，我很高兴，期末结束后，我们也有联系，他问了我的成绩，然后，就没有然后了。开学了，我们之间算得上是零交流，这种局面我根本不想看到的，但是……直到昨天，我想了很多，我还是下定决心想告诉他，我的想法，不论结局怎样，我都希望自己能坦然接受。受室友之邀去打了球，才发现他也在，我又开始不淡定了。正当我在做思想斗争的时候，我看到了有一个女生来到他的身边，形影不离，他教她打球，他与她一同回去，我就一直默默看着，偶尔走神，球也打得不甚好。

外面的天气很应景，下起了小雨，有越来越大的趋势。全程他的视线没有一处落在我的身上。我穿的很多，此刻却有些莫名的冷。室友注意到我的异常，问我是不是累了，我笑着回答，“恩，要不我们回去吧，还有，我饿了，我们去吃夜宵吧。”“恩，好。”不等我开始，便已经结束了，这就是我的单恋，无始有终!

日志：再见了10

爱情就像泡泡,看起来五彩缤纷.

可一触碰就消失了,可是就算不去触碰泡泡.

有一天泡泡也会消失的无影无踪.

就像你我的爱情,早就在时间的消磨中慢慢消失了.

心里能装着些时间到不走的淡淡忧伤,也是种幸福.

不在乎天长地久,只在乎曾经拥有,曾经的那份美好.

我会将它深深埋藏在心里,想起你的时候拿出来回忆回忆.

或许也是种唯美的幸福,怀念过去无非就是重新回味曾经的那份感情而已.

时间能改变一切么.?可能再过几个月,说的在伟大点就是几年或许我就把你忘记了.

昨晚模模糊糊的答应了些什么.

-今天却有点想要反悔.

-兜兜转转了那么久，总是在互相的伤害.

-我不要我的爱情那么卑微. 空间日志

-我说过的我不会等，我还是有我自己的路要走.

-我的资料说得很清楚，我会把那一切都删掉.

-幸福是你给的，痛苦也是你给的

-可痛苦已多过幸福那么那么多，留着又有什么用？

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-我说了我放开了.

-我说了我会忘记.

-冬天已经带走了我的伤痛，到了来季的春天.

-我还是那个特傻孩子特傻孩子的蝌蚪.

-也许我太颓废了，还没有解药把心释放

-也许我的坚强已经散尽，没有资本在这缤纷的世界走下去

-或许在这冰冷的温度中，我的心和温度一样，一直下降

-看不到冬末应有的绿色，只看见街上空荡

-我唯一能做的只是坐在长椅上回忆我们的曾经

-我唯一能做的只是坐在长椅上装坚强，可是一个人的时候怎么也掩饰不了那悲伤

-我唯一能做的只是坐在长椅上任风吹乱头发，对人世间不管不问

-我渐渐地开始用微笑掩饰悲伤，用微笑坚持坚强，用微笑在颓废中生活

-我如今却没了勇气，只能靠资本和微笑共渡一切

-我如今却没了勇气，没了那曾经纯真的执着

-我如今却没了勇气，没了那曾经天真的以为

-现在的我已经大大方方的承认了我们过去的曾经.

-现在的我已经懵懵懂懂的学会了放开我们的曾经.

-昨天给你的快乐，今天我就要收回了.

-对不起.

-有人告诉我要想快乐就必须先忘掉悲伤，

-我想对伤痛不须刻意忘记，

-亦不须刻意铭记。

-如果伤了也应当情愿地选择自食其果，

-选择悲伤就会在痛苦里在劫难逃。

-爱情让人美丽又让人迷失，

-当所有幻想都变成纸烟余烬的时候我们应当拥抱现实的唯美，

-我相信冰冷的心依旧可以炽热，

-就这样狠狠地释怀，

-让那些伤痛顺着指间悄悄遛走...

-我想那些伤，那些痛已经散落成碎片，

-再也不愿执迷不悟地活在过去。

-一个闪念瓦解了我固执的想法，

-突然明白那一刻的自己是多么蒙昧无知，

-我想是时间蚕食了我斑驳的回忆，

-我明白一段回忆终究研磨不出美丽的结局，

-再绚烂的色彩也终将会褪色。

-相信永恒还不如相信短暂的甜，

-我明白阳光依旧是明媚的阳光，

-橘香依旧是幸福的橘香，

-而我依旧是快乐的...

-是不是我太傻，连这点幸福都守不住，

-是不是我太冷酷.亲眼看着他们离开，却无动于衷

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-是不是我太脆弱，竟承受不起这痛楚.

-我不会在哭泣，不会在为了你哭泣.

-昨晚就当做了一场梦把.

-轻轻地，我放开你的手.

-落寂、

-是唯一可以形容我的词了吧。

-呵呵、在任何人面前，我总是笑，开怀大笑。

-可是心里，总是纠结着。

-以前的一切，骄傲、荣耀...

-早已褪去，只剩寂寞.

-一世心疼，就算景物依旧，也早已物是人非.

-再见了，我的曾经.

-今天，我用这狼狈不堪的文字来埋葬我们的爱情

日志：再见了11

中巴车在盘山公路上颠簸着艰难前行。周围的山峰云雾缭绕，给群山披上了一层神秘的面纱，五彩缤纷的树丛在云雾中时隐时现。坐在车窗前的我，望着扑面而来的云雾，却陷入了莫名其妙的胡思乱想：“七仙女脚踩白云，脉脉含情，从云雾里款款地朝我们飞来，可我却不是牛郎……”一阵欢声笑语在车内高声传来，打断了我的思路。

欢声笑语声来自红杉舞影艺术团的姐妹们。我们这支新建不久的艺术团，根据老年大学摄影学会陶主席和张会长的安排，组织我们到南漳县巡检镇峡口村搞一次慰问演出，以检验一下我们这支新队伍。顺便看看峡口的风土人情，了解柑橘之乡这些年来的发展变化。我们这些“蜗居”城市的姐妹们，好多人高兴得一晚上都没有睡好觉。

峡口，西与保康店垭为邻，东与宜城胡营为友，南与宜昌远安县为界。是南漳县的一颗璀璨的明珠。这里气候温和，土地肥沃，素有“小江南”美称。相传，大禹举神斧，劈山崖，捅绝壁，发源于保康歇马河的泱泱沮水，便从崇山峻岭中穿幽谷，下马良，经重阳，过通城，至此破门而出，峡口由此得名。

峡口，四岳环抱。东岳指山岩是鬼谷子的讲学之山，南岳太平顶是老子的道教胜地，西岳白云观峰是唐末黄巢安营扎寨的地方，而北岳大荆山是楚国重要的发源地之一。四大名山高耸入云，雄冠齐天。

中午时分,我们来到了观景台。这里居高临下，远山近岭一一呈现在眼前。只见层峦叠嶂，葱郁滴翠，小蜜蜂，小燕子嬉闹非凡。漫山遍野郁郁葱葱，都是气息清新的橘林。山上山下，岗岗洼洼，到处都是金灿灿、亮飒飒、沉甸甸的橘子。目前正值销售季节，选果的，采摘的，运输的，上车的，家家红红火火，人人忙忙碌碌，到处是一片欣欣向荣的景象。

我们刚刚下车，张会长、村干部等就迎了上来。大家摸摸这个橘，瞧瞧那个果，不禁地伸出大拇指。口馋的同伴，迫不及待地摘下一个塞进嘴里，并连声叫甜。我们在树下拍照，为背果实的农民卸筐抢镜头，女人们欣喜地在观景台上留下美丽的倩影。

中午在国风宾馆吃饭。此前，陶主席、张会长就为我们做了细致周到地联系和安排，张会长还特地前一天出发到这里“打前站”。午饭以农家菜为主，绿色食品，山珍野味，早已饥肠辘辘的我，一口气就吃了两碗米饭。一女生调侃道“吃干饭的”！在路上晕车的女同胞似乎恢复了元气，吃起饭菜来比男同胞毫不逊色。我在心里暗暗说道“巾帼不让须眉！”算是心理平衡吧。

下午二时许，我们来到了村社会福利院。它是我看到的最好的村一级福利院。一排三层楼房居前，两排平房里居住着近四十名孤寡老人。还有两栋别墅式的楼房正在修建。老人们已经在我们到来之前集合在门前场地上，等候着我们。

慰问演出正式开始。节目准备得丰富多彩，既有舞蹈，又有诗朗诵，既有歌曲独唱，又有河南坠子。襄阳市著名的演唱家郝桂萍已经七十多岁了，但她不顾寒冷和一路上的辛苦，声情并茂地演唱了她的拿手戏——河南坠子。在一片热烈的掌声中，她请起了福利院去年刚刚恋爱结婚的两位老人，即兴表演了一个诙谐的段子，让在场的人们不禁捧腹大笑起来。

最后压轴的是有我第一次参加的民俗舞蹈《巴山舞》，也赢得了阵阵热烈的掌声。为了这场演出排练，殷老师可以说是呕心沥血。当然，村里舞蹈队的表演也表现非凡。要知道，那也是我们殷老师的心血培育而成。“大辫子”殷老师现在已经成为村里年轻人、特别是爱好舞蹈的人们的“酷派”偶像。

接下来就是去果园里采摘橘子。村文书告诉我们，采摘也有学问，要讲科学，不然的话，会影响明年结果的。我们来到了外贸出口销售基地，在车间里，我们亲眼目睹、了解了橘子的洗涤，消毒，质验，包装，装筐，上车等一系列程序，车间外一辆辆25吨的大卡车整装待发，准备日夜兼程驶向满洲里，运往俄罗斯。

时间还早，村文书建议我们去看看峡口大坝。峡口大坝雄伟壮观，上世纪九十年代末动工，二十一世纪初竣工。彻底改变了下游洪涝灾害、人民遭殃的历史。站在大坝上，美丽的峡口村庄一览无余，壮丽的景色让人流连忘返。可惜的是，上百个洞穴被库水淹没了，如黄龙洞，青龙洞，鱼泉洞等，可见的只有大坝北岸的张家洞了。传说这洞是仙女琼阁，说的是玉皇大帝派遣女儿下凡探秘，仙女到此，遥望峡口，顿觉这里不是天堂胜似天堂。于是，就留驻于此，不再回天庭了。

晚饭照例是“农家乐”，只是多了一杯酒来助兴。这世界真奇，真小，我不仅遇到了我侄儿的一群好友好姐，而且遇到了小爹的当年同窗同学，结识了一帮好伙伴，好姐妹，真乃人生幸矣！

值得特别一提的是，这次外出，不论采风也好，演出也好，就餐、交通、食宿、接洽、沟通等，都是陶宜军老师一手策划的，思路慎密。而且身体力行，安排得周密周到，让大家玩得开心，一路上欢声笑语，一路上大家心情愉悦。而且他的阅历丰富，知识渊博，视野开阔。我曾经在车上提到，远安与巡检一河之隔，可当地方言却大相庭径。他马上说道古代山相连，水相隔。就是这水妨碍了音讯的交流，影响了语言的互通和发展，分析得在理，确有独到之处。

王晓简女士既是我们的摄影老师，又是艺术团的团长。她为我们的演出付出了很大的心血。为了诗朗诵得更好更美，她请来了自己的妹妹（曾在湖北省诗朗诵大赛中获得二等奖）教学问，她妹妹当场严格要求大家发音准确，讲究抑扬顿挫，语气渲染。一时间，“又是一个，又是一个……”的声音在车内经久不息，徘徊震荡。

两天的时间很快就过去了，我们要回襄阳了。再见，峡口！再见，柑橘之乡！再见，那希望的田野！再见，大山深处的父老乡亲！再见，秦巴山脉中的古老村庄！