大二的自己qq日志
翻阅所写过的日志,越看越觉得写那些日志的“我”竟敢如此大胆地去写暧昧或真挚的甚至略显幼稚的爱情和伤感,果敢而又矛盾,知足而又贪心地去追寻所有人都崇尚的简单爱,简简单单活。
总觉自己变得坏坏的了,虽然,我知道最真实的自己,不知道是否做错了什么,总觉得自己自己太过软弱和胆怯,刻意非刻意的改变,是否真的变质了,是否变得更加自信,变得可以值得依靠,这些我无从知晓,因为其他人我都没有勇气问过,也不曾有人对我说过。
或许是双重性格的原因吧。害怕一个人孤单地走在空旷的大道上,没有人陪伴,一个人单曲循环着心情写照的歌曲,当然这些歌都挺伤感的,文艺的说,很安静的H调;直白的说,苦逼兮兮的泣歌。但同时,又对形形色色的人吵闹一团选择逃避或者到了讨厌的地步,很多人也认可了我的毫无征兆的提前离开;相信自己的能力,但又总需要其他人的鼓励和支持,缺乏安全感;不在乎别人如何评价自己,可一旦涉及到自己的软肋,又条件反射的做出过激的举动,有的时候连自己都说不出理由,只能给自己一个自己都觉得好笑的幼稚藉口。
曾经写过的文字,现在的自己都不敢承认是自己写的,虽然以前的文章大都是在自己忍不住了孤单寂寞一人,无人陪伴抑或愤懑、承受不住了打击的情况下所想所系所感所抒。。。。。。但现在还坚持认为感性比理性更真更加容易让自己和其他人接受,虽然现状的好坏以及如何去适应和进步当用理性地去思考。
当经历了一些事,遇到一些人后,总会有所收获,有所改变,但在静下来一个人时,越发觉得自己变得越来越现实也越来越坚强;也更加珍惜因为刻意的改变而让孩子天性的感性不断被时间磨逝,爱一次伤一次,渐渐堆砌成淡定的基底!
变得成熟后,才发现sara“爱过,拜拜”写得好真切,多想回到那个曾经傻傻的自己;傻傻地爱放在心里的人;傻傻地去争辩的面红耳赤;傻傻地现在冷风里默默数着前面身影的步伐,计算着彼此间的距离;傻傻地去逃避!!!傻傻的胆怯!!!真想不通,当时自己为什么没有去做没有做的事,难道自己不知道“依然是朋友,不是从没爱过,就是还爱着”,还敢那样去做~~也责备自己为什么不敢说出自己的本心,不去解释,或许不会成现在这5恕,却又用更大的错误去让误会和冷漠夸大到自己无法承受的地步。。。当然,理性会告诉自己,没有人所解决不了的事,所以没有无法承受,只有敢不敢去承受将要发生的有可能的最糟糕的情形。
我最喜欢自己一个人时,翻看“如果(爱)忘了,那就漠然带过”的日志,喜欢自己的语言,喜欢在风雨肆意的时候仔细品位,当下的自己是不是真的安静下来,是不是不再痛了,不再伤感抑郁。。。感受着指尖是否还停留着寒意和宁滞;是否还在挑拨着夜空的基调;是否仍在自怜自怨中沉重了自己的心情。现在看到时,只是单纯地去欣赏着墨出彩的文字,很棒,很凄美。
心情失落时,总觉得所有悲伤可歌可泣的悲剧都有自己的'身影,仿佛全世界的悲剧经典都被自己在一遍又一遍的翻拍,看山不是山,是孤傲中散发着铁青的冷寂;看水不是水,是波澜起浮中漫溢的泪波。生活的所有都不再属于了自己,因为心注定进行的是飘渺之旅,没有起点也没有终点,更加没有自身既定的轨迹,漫无目的,浑浑噩噩。
快乐?是什么,是从前伙伴仍可以相伴着一起奔跑,是哭笑着一段段分享的情仇爱恨的依偎,是相知相伴的承诺,是可以感知到的幸福的味道——是暖暖的阳光……走过大一,我懂得:不论何时,都不可以送来满掊的阳光,因为爱情,亲情,友情任何一部分虽都很重要,都是坎坷成长过程中的辅助,但都不能是自己的全部。
即使心里苦涩,也要面带微笑着,活着!
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