让你发抖的冷笑话20条
1、刚才滴珍视明滴眼液,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了! 老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪,骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
2、小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。
老妈问:“超市吧?你家有没有煎饼?”
超市答:“有。”
老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”
然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”
3、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”
我回了一条:“有多漂亮?”
他说:“我坐过了四站……”
4、老婆:“老公,前面那个帅哥好帅哦,我去泡他好不好?”
老公:“随便你,明天我也去泡美女,听说我们公司楼下又来了几个美女。”
老婆:“老公,你要发誓,你只爱我一个,不许看其他美女。”
老公:“凭什么你能泡帅哥,我就不能看美女?”
老婆:“你居然和我一般见识,你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了。”
老公:“好吧好吧,我发誓,我以后绝对不看其他美女。”
老婆:“恩,那我去泡帅哥了啊。”
老公:“……”
5、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”
我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”
6、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”
7、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
8、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。
“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。
还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”
9、单位的小林是典型的妻管严,对太太是百依百顺。一日,他突然宣布:昨天他对太太说了“NO!”。
大家感到十分惊讶,问他是怎么回事?
他说:昨天太太要我陪同上街,我说:“No problem!”
10、为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”
没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”
我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。
11、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”
丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”
12、丈夫对妻子说:“咱们的孩子在学校里又淘气了,王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧!”
妻子:“为什么?”
丈夫:“因为她过去常找我妈。”
13、结绳记事
“瞧,你在领带上打两个结是什么意思?”
“第二个结是临出门我太太给打的,为了提醒我不要忘记替她发信。”
“你把信发了吗?”
“没有。我忘了给她的头巾打结,所以她没想起把信交给我。”
14、A太太:“现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,就知道做坏事情了。”
B太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
A太太:“怎见得?”
B太太:“我记得,20年前,我老遇着年轻人在路上跟我,现在的年轻人,都很规矩,从不跟我了。”
15、本人出纳,今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块,这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道,干脆每人一百算了。我说不行,得还给客户,做人要诚实啊什么的……这时同事发话了:其实,我是故意测试你的,你这个人不错。说完就把两百块抽走了……刚开始还没多想,现在想想他不是经理又不是老板,测试我干吗。
16、老板十分愤怒地对新来的.一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”
17、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
一女:“我在照像馆暗室里工作,很少见阳光。”
另一个:“我是被人家包起来的,别说见阳光了!”
第三个:“我还好!在机关工作,只是手不能见光而已,因为我的手天天要暗箱操作!”
18、我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子。他不在,大家开始偷吃,结果越偷来偷吃的人越多,最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。
该哥门过了一个礼拜才疑惑的问:“我妈给我带的桔子怎么还没到?”
19、有一次,班主任请长假,代班老师说,班主任被车撞了,骨折了。于是,班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够,貌似还买了辆二手的。
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