笑岔气内涵经典段子

笑岔气内涵经典段子：刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样?”男友：“我靠，中毒了啊!”更多精彩笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!

笑岔气内涵经典段子(一)

1、今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。

司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗?

新郎：漂亮。

司仪：有多漂亮?

二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的。。。”

下面顿时一片笑声。。。

2、认识一女汉子。有天我对她说，你就不能淑女点呀，一点女人味都没有，结果这货摸了一下裤裆，说，谁说我没女人味，不信你闻闻。

艹，果然女汉子，我和我的小伙伴们都惊呆了。。。

神评论：不是，你到底闻了没有?

3、点了杯咖啡，服务员问我咖啡要加什么?

靠!这还用问我?明摆是让我难堪嘛!但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子，刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说：加盐吧。

4、中午，办公室两妹子请我吃快餐。。。

我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她两说：你看，不吃饱连门都拽开门!!

服务员：大哥，推!!

我。。。

5、手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说，放那吧，80块，2小时后过来拿。。。

付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机?谁见你手机了?想敲诈啊?

心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。。。

出了门口反应过来了，嗯，不是这家店~

笑岔气内涵经典段子(二)

1、女友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父?”

我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”

2、今天看了新闻，说是每个月有150块的高温补贴，我就跑去跟老板要。。。

他跑过来把空调关了。。。

3、和几个女同事在聊天，一同事特文艺的说：他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。

我不屑的道：开玩笑，180斤的我岂是他说提就提起来的?

4、我：“你家樱桃怎么又大又便宜?”

卖菜的.抬头用看神经病的眼神瞪了我一眼，说：“因为我卖的是圣女果!”

5、我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。

医生：胸罩不合适。

我：我已经买了最大号了啊!

医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

笑岔气内涵经典段子(三)

1、现在的妹子真小气，胸小不让说，胸大不让摸~

2、以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的?多少钱?

现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的?几个月了?

3、A：我做了件对不起父亲，又对不起女友的事情。

B：多半你是睡了你后妈。

4、一直有个疑问：周瑜自从认识了诸葛亮，身体一天不如一天了?现在我似乎有些明白了。。。

5、扣扣上，女：“可以当我男朋友吗?”

男：“你谁啊?跟你很熟吗?”

女：“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”

男：“???”

女：“哦，对不起，胸压到键盘了。”

男：“宝贝，下次注意一点!”

6、一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说，你呀，就像你的胸一样。

她问为什么?

我：“永远长不大。”

她：“尼妹，站住别跑。。。”