多囧都没关系,都是幽默笑话

多囧都没关系,都是幽默笑话1

1、欠钱四年没影的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱，那感觉就像突然捡了三千块。

这几天都过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条信息说：那天她喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去。

2、今天一妹子问我，失足反过来是什么?

我想了一会说：跌。

那妹子竟然答应了一声，就走了。

3、一哥们打电话给110，

哥们：喂，是110吗?

：是，请说。

哥们：是这样的，我手机欠费了，麻烦你把我打这个电话137XXXXXXXX。。。

：请问是他要报警吗?

哥们：哦，不是，我手机欠费了，想叫他帮我充个话费!

。。。

4、在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”

结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。。。

尼玛，现在的小偷太屌点了吧!!!

5、今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。

然后，他点点头，跑到ATM机，把钱又存回去了。。。

多囧都没关系,都是幽默笑话2

1、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”

女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊?”。

2、我问儿子：“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。”

儿子说：“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。”

3、小学生作文：教训

小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……

事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。

小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。

没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。

我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃!

4、小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，我也要三包?”

妈妈不解地问她：“什么三包?”

小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”

5、小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀?”

孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”

小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”

这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗?”

6、儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”

儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”

7、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何?”

小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

8、看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的?不是及格就是良，有没有好一点儿的?”

儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”

我拿过来一看，原来是体检单。

9、儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”

我说：“给开两瓶吧。”

医生说：“一瓶就能好。”

我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

多囧都没关系,都是幽默笑话3

1、日本有个城市叫“犬山”，想了想也可以叫“汪峰”

2、五年生死一茫茫。

3、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名......

4、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教!”

大海没理它。

小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟……(阴沟理帆船……)

5、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么?”

悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”

记者：“哦，是吗，什么肉?”

悟空：“猪肉和唐僧肉……”

6、悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好?”

唐僧：“好，我先说，为所欲为。”

悟空：“为所欲为。”

唐僧：“为所欲为。”

悟空：“为所欲为。”

唐僧：“为所欲为。”

唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为……”

悟空......

7、黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞的到……

直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女票!

黄牛......

8、香港，买，挨宰;不买，挨揍。

香港，购物者天堂;但不购物，送你上天堂。

去了香港才知道，没有买卖，也会有杀害。

去香港购物讲粤语打八折，讲英语打六折，讲普通话打骨折。

多囧都没关系,都是幽默笑话4

1.我是那个阑尾炎手术的。

手术出来醒了后，女朋友在另外一个城市，正在上课。

就给她发短信：老婆，我出来了，现在穿着病号服，鼻子插着氧气管，手上插着置留针，下面毛被剃光了。感觉一下子老了好几岁啊。

女朋友回短信安慰了半天，又让我彩信发照片给她看。

我摆出更加憔悴的表情拍了一张发过去。

一会儿，收到回信“谁要看你脸了，我要看的是你下面没有毛的样子!”

那一刻，我内牛满面……

2.昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我操!”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!

3.我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一F二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的问女女过生日想要什么.那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛. 指伊利四个圈.然后今天那男的送她一辆奥迪～～

4.话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。

朱哥用残存的一口气蹦出几个字：

刚在对面寝室看了毛p……

多囧都没关系,都是幽默笑话5

老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。

结账的时候，老板娘问服务员："他们吃了什么？"

那服务业说："俩王八喝了一箱啤酒。"

我们顿时都想骂人了...正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算...

骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，

领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时！

能让她少骗一个人了吧？！

如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，

可如果你说一个小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。

所以说话的时候，顺序特别重要。

看女同事们给老公连发三遍"老公，我爱你"，老公们的反应很有趣。

于是我也来了兴致，给老公发了过去。

老公回复得很迅速"你傻了？？"

我一怒之下回了三个字"发错了！"

马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。

不小心射破了天，女娲去补。

然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了。

化作两座山挡在愚公家门口，愚公开始移山。

把土石运到海里，水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。

然后就有了洪水，大禹就去治水了。

水太大了，马良被淹死了。

多囧都没关系,都是幽默笑话6

1、宅男爱上三国杀

有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答："难道万箭齐发出了火属性?"

2、不小心吃了一点

大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，

从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，

大叫一声"真臭"，不小心就咽下点牙膏，

gc来了，这哥又大叫"我靠，不小心吃了一点"，

3、言简意赅

老师给学生布置了一篇作文，题目是："什么是懒惰?"

课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字

也没有，在第三页上老师才找到这样一句："这样就是懒惰!"

谢谢你，乖儿子。

父亲节，宿舍老四在遍短信给他爹。

宿舍老大看到，说，发给我我懒得编了，于是老四就发了。

刚发了五秒，没节操的老大就回了一个，谢谢你，乖儿子，

于是，宿舍又打起来了。

4、不做作业的原因

老师：作业为什么没做呢?

我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。

5、没见过世面

某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。

6、我肚子里有小便

有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：别拍，我肚子里有小便。

7、粗心的孩子

老师让学生用"皱纹"造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家

长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个"脸"字。

8、我们也找活呢

话说哥们和同事在路上走，路过红灯区，

里面靠门喊：大哥，过来玩会呗!

哥们没说话，

他同事来了一句：我们也找活儿呢!

9、电动玩具和一百分

老师：电动玩具和100分，你选哪一样?

学生：100分!

老师：不错，爱学习，有上进心。

学生：我爸爸说如果我考了100分，就送我电动玩具。

10、自然界的四大元素

老师提问："谁能答出自然界的四大元素来?"

学生回答："我知道。就是火、空气、土壤......"

他再也答不上了--第四种应该是水。

老师提示他说："还有什么，你想想看，

我们是用什么东西洗手的?"

"肥皂。"学生不假思索地回答。

11、大 家 怕 它

老师问：有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉?

九岁的小玉立刻举起手来。

小玉，你说说!小玉胸有成竹地站起来说：因为没有人敢去叫醒它。

12、地球围着什么转呀

小学历史课上，老师问同学道："谁知道地球围着什么转呀。"

许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说："地球围着太阳转。"老师又叫

几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问："那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁?"

同学们齐声说到："小明。"

13、常 识 问 答

老师：你脚上穿的鞋是什么做的?

学生：是皮做的。

老师：皮是从哪里来的?

学生：牛身上来的。

老师：那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么?

学生：是爸爸。

多囧都没关系,都是幽默笑话7

1、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。

英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”

中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

2、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也

追上来印第安人。”

“那你是怎么办的？”

“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

3、父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？

儿子：我在学开汽车。

4、“阿呆是怎么失去右手指的？”

“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”

“然后怎么样？”

“马想知道阿呆有几根手指头。”

5、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！”

多囧都没关系,都是幽默笑话8

1、轻浮之辈

蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有卵用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”

虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还随时拖着根花花肠子。”

2、鼠胆包天

猫对老鼠说：“最近严打，你收敛些。”

老鼠对猫说：“我舅舅当警长，我怕啥？”

3、自讨没趣

一天，一条小蛇在河畔玩耍，被乌龟拦住了去路。

“叫爷爷”，乌龟说：“叫爷爷我就让你过去。”

小蛇看了看乌龟的脑袋，光秃秃的。又看了看乌龟的背壳，想：背驼得这样厉害，肯定比我爸爸老多了……于是就叫乌龟做爷爷。

第二天，乌龟又把小蛇拦住要他叫爷爷。小蛇就说：“我问过奶奶了，她说只能叫你叔叔---——奶奶说怀你的那天晚上，就是因为爷爷喝得酩酊大醉，才使你落下个先天性小儿麻痹症。”

4、推销员

长脚蚊对大象说：“你早该减肥了，老是这么胖，搞对象都成问题……你看我，自从穿了‘魔力’牌紧身衣后，腰变细了，腿变长了，脸蛋变俏了……”

听长脚蚊这么说，大象也买了套“魔力”牌紧身衣。可穿了几个月，除了扣得全身难受之外就只听到肉在嗖嗖地长。他就找蚊子论理。

面对大象的`兴师问罪，长脚蚊笑脸盈盈地说：“忘记告诉你了，那东西还要和‘靓丽’牌减肥茶搭配使用才有效果。”

5、疑惑

直升飞机从蜻蜓身边飞过。

“嗨，哥们，到哪儿去？”蜻蜓大声问道。

直升飞机瞥了蜻蜓一眼：“哪里来的农民工，这么死乞白赖地和我称兄道弟？”

6、相媳妇

乌龟把女孩子金鱼带回家里。

龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”

龟爸爸说：“也是的，一个人没有文化，眼镜戴得再厚还不是白戴？”

7、包装

动物学院聘请客座教授，眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的样子，心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉，狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道：“早知道他想要的话，我就把自己这副送给他了。”

8、自由恋爱

小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息：男朋友就是，伟岸壮实的——大公象。

话音落下，屋里鸦雀无声。过了足足一分钟后，才听到蚁爸爸结结巴巴地说：“乖乖，现在的社会确实是讲究恋爱自由了，可是，再自由，咱也不能连命都不要啊！”

9、羞辱

孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。只听到野鸡说：“这年头，不脱的话卵个还看你啊！”

10、如此笑声

农历11月，蜂王突然收到一份购货定单：蜂蜜10公斤，员工年礼。

工期短，需求量大。更要命的是隆冬季节，花儿极少，原料严重不足……经研究决定：用3公斤存货拌合6公斤红糖，另加1公斤水，滥竽充数。

一个月后，如期交货。老总狗熊在收了一条“芙蓉王”后，笑哈哈地对员工们说：“没想到今年蜂蜜的味道比去年的更加纯正甜蜜……”蜂王也笑哈哈地说：“为人民服务是我们的宗旨，开拓创新是我们的生命，纯正甜蜜是我们的承诺，绿色免检是我们的骄傲……”

11、“名人”

为了整合资源，打造品牌，拓展市场。喜鹊和乌鸦合创了个“真情”乐队。

于是，无论谁家有红白之事，都可以听到哥儿俩在真情演唱：婚喜之事，乌鸦也敲着破锣，啊——啊——啊——丧亡之事，喜鹊也吹着唢呐，嗒——嗒——嗒——

由于他们服装也统一了，人们就经常叫错人。不是把喜鹊叫成乌鸦，就是把乌鸦叫成喜鹊。乌鸦窃喜，喜鹊也想：赚钱才是硬道理！

奇怪的是，人们居然乐于接受并逐渐离不开他们的演唱。更奇怪的是，他们居然还拥有一大批忠实的粉丝。

12、情敌

癞蛤蟆和螃蟹是情敌。为了证明只有自己才配得到天鹅的爱，他们决定用最原始的方法来解决这个问题。地点就定在湖堤上。

癞蛤蟆蓄了一身巨毒，心想：只要你螃老三挨着我，立马叫你毒蚀身亡。螃蟹扛了两把老虎钳，心想：老子不用接触你，一钳子过去，你个癞东西就是脑瓜子不滚地也得舌吐珠迸……

第二天，当他们来到相约的地点脱好衣服准备开打时，突然看见湖面上飘着两朵白云。定睛一看，原来是丹顶鹤和白天鹅在交颈戏水……哥俩那个气呀、羞呀，真真的是无地自容！

13、高寿秘诀

青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。

乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

14、疑惑

一只小蝌蚪游到一只大青蛙身边，叫了声：爸爸——

没想到，池塘里几乎所有的公青蛙都呱呱呱地回答。

小蝌蚪一惊：我的妈呀，没想到我还有这么多亲爸！

15、下场

阳春三月，百花盛开。蜜蜂忙不过来了，他就招临时工蝴蝶来帮忙。说好是每天70块钱、一包烟、两顿饭。可是最后给钱时，蜜蜂却以蝴蝶采的蜜质量不好为由，强行扣了10块工钱。

蝴蝶气得发抖，翅膀上的细粉就纷纷掉到花蜜上…

几个月后，主人开箱取蜜。尝了一口蜂蜜，不禁连声感叹：想不到蜜蜂也和果树地样，会老化啊！然后就将整个蜂箱一股脑地往水里按下去……

多囧都没关系,都是幽默笑话9

1. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。

2. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

3. 早安午安晚安，换来一句你好烦

4. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~

5. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

6. 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

7. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

8. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

9. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

10. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”