经典的不得了的爆笑小段子

1、小时候失眠睡不着，愁啊，第二天要上学的，总得想办法睡着是不!然后我就把自己捂被窝里，寻思着让自己缺氧，缺氧然后就会晕的，这不就睡着了吗，屡试不爽啊有木有!瞬间发现自己活下来就是个奇迹!

2、刚才看到两同学对话甲：你做的最后悔的事是什么?

乙：拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃!

甲:............

3、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

4、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。

半小时后，老头感叹:

一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。

老太感叹:

枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干

5、一次公司聚会，去KTV唱歌。领导刚拿起麦克风唱歌，没唱几句就被我切歌了。

领导当时很生气，我忙说：“唱得跟原唱似的，我以为沒人唱呢。”结果第二天我就升职了!

6、正在玩手机，小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑面罩，悄悄走近我，用低沉的声音说：“喂，认识我吗?”

我觉得他很可爱，就配合着说：“不认识，你是谁呀?”

外甥：“真的不认识?”

我：“真的啊”

话音刚落，他“咣”一剑砍在我头上，撒腿跑了...

7、前方传来消息，战争取得了胜利，将军正暗自高兴，一小兵进来：“报，恭喜将军...”

“不，都是军师的功劳。”将军指着旁边的`军师说。

小兵犹豫了一下说：“恭喜军师，将军夫人刚刚生了一对双胞胎。”

8、屌丝追心仪已久的女神：“我很久以前就喜欢你了，能不能...”

女神：“对不起，我有交往对象了。”

屌丝：“这...这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”

女神：“等一下!”

屌丝心里一喜，难道我打动她了?说：“怎么啦，难道...”

女神：“就算没有男朋友，我也不会和你交往的。”

9、今天去交警那去消违章，看见一司机拿着三个驾驶本去问：“看看我有多少分要消?”

交警回答说：“638分，要消吗?”

旁边哥们说：“你的分都够考清华的了!”

10、老公出差给我带了一盒白巧克力。

我说：“人家喜欢黑巧克力啦!”

他“哦”了一声，然后顺手递给我一副墨镜说：“戴着吃。”

11、一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”

我不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，六年前的老婆还用着呢。”

不说了，到现在还在跪搓衣板呢!

12、一个美女在炸鸡店买吃的，

店员：“请问您点什么?我们这里有ABCD四个套餐。”

美女：“那就B套餐吧。”

店员：“这里吃还是打包?”

美女：“这里吃。”

随后店员对着厨房那边大喊：“一个B在这里吃...”

13、中午吃饭的时候， 小妹问老妈她啥时候生出来的， 老妈答：就中午这时候呀… 小妹看了老妈一眼：妈我对不起你， 耽误您吃饭了……

14、女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。” 我说：“好可怜!一生只有一次双休日。”

15、老妈昨天生日，打电话回去，

老妈问我，出门有没有带口罩，

我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，

老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，

我……

16、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”

妈妈有些诧异：“啊!怎么会这样?”

爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”

“谈!必须谈!”

妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你!”

17、带着女朋友见过父母之后，我爸问：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的?”

我正准备说话，我妈猛一拍桌子吼：“你给我解释一下 ‘也’字是什么意思!?”

18、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”

我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛?”

妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

19、今天带女友回家，爸妈见了很开心，家里正好有两间空的房间，结果我爸妈硬生生地把一间的床给堆满东西，然后说哎呀就一张床了，你们俩就将就一下吧……

20、晚饭后陪老妈逛街，看到别人母子。

老妈凑过来说：“你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。”