乐呵呵爆笑笑话
如何表明自己身份
郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条:“大家别笑话,我是开封处女鸡。”
非洲人吵架
两个非洲夫妻在吵架。丈夫说:“斯奇哒基!”妻子说:“阔挖尼尼 !”丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡! ” 丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!!”而你呢,就跟2B一样一路读到现在,好像你真的懂非洲话似的。
你从来都不孤单
当你一个人躺在床上孤单地睡不着时,不妨静下来想一想,在你家看不见的角落,数以千计的蟑螂卵正在孵化。关灯后,蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你,有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。被子里还有上万只螨虫拥抱着你,给予你温暖。所以,你从来就不曾孤单,振作起来!
先生你几个蛋
去肯德基吃早饭,要了个荷包蛋,结果要等。等就等吧。
五分钟之后服务员托着盘子送蛋,走到我跟前问:“先生你几个蛋?”
我TM硬着头皮回:“我一个蛋……!”
被鄙视了
地铁站看到一男孩,拼命吃巧克力。
过了一会儿,我就跟男孩说:小朋友,巧克力吃多对身体可不好。
男孩轻蔑看我一眼,说:我太爷爷今年103岁了,你知道为什么吗?
我好奇地问:为什么?因为吃这个?
男孩回答说:他从不管闲事。
军训中
大学军训中,下雨了,只能室内组织唱歌。哥哥大。。
A:报告,上厕所!
教官:大的小的?
A:小的
教官:小的憋成汗!
后面悠悠飘来句,大的憋成饭,,不说了,我继续看那家伙抱头深蹲
看不下去
昨天我去买衣服,看见别人左试一件,右试一件,我终于看不下去了,大喊:“老板,有最大码的吗?”
气喘怎么办
家住四楼,每天回家都是爬楼梯,今天和老婆一起回,到家了她喘的厉害,问我:老公我好气喘怎么办?我:把舌头伸出来,然后呼气哈气。呼气。哈气。她照做了,3秒后她好像发现了哪儿不对劲。特么差点没把我笑断气了!
不带这么玩的
小时候跟小伙伴玩捉迷藏,他们怎么都找不到我,我以为是我躲的'太好了。尼妹啊!到吃饭时间也不喊我一声。我能说我猫了几个小时么,不带这么玩的……
挨撞赔的多
刚跟个2货过马路,天杀的突然推我一把,差点撞上电动车,疯了吧,问她发什么神经,她说走人行横道挨撞赔的多...
是不是插得太深
上学时候恶作剧流行千年杀。就是双手食中二指合并,称同学不注意往肛门猛的那么一戳。话说有一课间,一同学就这么被另一个同学偷袭了。结果被偷袭的这个同学“嗷”的一声,回过头去就跟人打起来了。后来我们把他们拉开后还说:开个玩笑而已,至于吗?结果这哥们怒容满面,大吼起来:这B玩意给我把屎戳出来了!全班哄堂。哥们,你屁股都不擦就开始报仇了。
看够了没有你
一丑女,在候车大厅等车,看到对面你老男人一直盯着自己,丑女心中暗喜,嘴上又学别的美女叫嚷道:看什么看,没见过美女!旁边一流浪汉插嘴道:姑娘,他是瞎子,要不然,看那么久早吐啦!
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简短的故事古今小笑话
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We Left Nothing
MrsBrownwasgoingoutfortheday.Shelockedthehouseandtackedanoteforthemilkmanonthedoor:NOBODYHOME.DON'TLEAVEANYTHING.Whenshegotbackthatnight,shefoundherdoorbrokenopenandherhouseransacked(洗劫,掠夺).Onthenoteshehadleft,shefoundthefollowingmes...