笑值高爆表得笑话故事

1、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝!这俩货过的是有多苦B啊。

2、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀?”

她回：“7天。”

你说她是不是傻?我问她去哪，她却说她去玩了几天。

3、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”

我惊喜的问：“梦到我什么了?”

“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

4、医院里，已婚女对未婚女说：嘛?你也怀孕啦?

未婚女：别自己是猴说别人一身毛!

已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的!

未婚女：有啥不一样的?我怀的也是你老公的，哼～

5、昨儿个网吧上网，打算去洗手间，洗手间是两个单间不分男女。

刚拉开洗手间门一妹子冲上来就问：帅哥，你电话多少?

当我正准备报号码时。。。她进了洗手间!

当时我就傻了。。。

6、中午在饭店吃饭等了半天菜都没上一个，无奈我叫服务员：先给我来壶开水，充充饥吧!

美女服务员看了我一眼说：先生你还真爱干净!!!

7：女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦?女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢?

8：女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀?孩子们异口同声地回答：屁股!女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!

9：晚宴上，火箭专家向大家透露：最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落，一个美女插嘴说：这样灭鼠，成本太高啦!

10：一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

11：一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的'机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉!您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。

12、很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎?

那女的竟然回答我：一般一次。。。

还问我的是什么颜色的?臭不臭???

擦，瞬间我就给跪了。。。

13、男：请你相信我!

女：怎么相信啊?

男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。

女：那么不纯洁的给谁了?

14：一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。

15：两个女人在街上相遇。甲说：我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问：你觉得紧张吗?甲说：非常紧张，我不知道穿什么衣服好。

16：女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：外销的，要特别讲究包装。

17：一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。

18：一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。女朋友说：然后呢，一脚踢开!

19、因嫖被抓进局子里去了，没过多久岳父来了，指着我激动得手指都发抖：你这么做对得起我女儿么?她是那样的爱你?

我羞愧得低下了头，说不出话来。

后面的沉默了一下，轻轻的说：既然是一家的，就关在一起吧。

20、开个保时捷，拿个iPhone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!