小学生开心一刻幽默小笑话
本人爱吃榴莲,可是我没钱买了,想跟同桌借点钱道:我想吃榴莲,可是我没有那么多钱了。同桌:那你就买个火龙果去厕所吃吧!下面,本站小编CJ为大家整理了小学生开心一刻幽默小笑话,希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
1、人有多大胆,复习拖多晚。
2、一个宿舍的经济实力,看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。
3、今天排队打饭,轮到我前面女生:师傅,一菜一粥一鸡蛋。
打饭师傅:你还一花一叶一世界呢!
周围人瞬间笑喷!
4、我:“山大王的媳妇叫压寨夫人,那么海盗船长的媳妇叫什么比较好?”
室友:“舱老师!”
5、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐,我们纷纷对教官挤眉弄眼。
教官没好气地摆了摆手说:“好了好了,全体都有,趴下,匍匐前进!”
6、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说:美女你好,我们是市场营销专业的,我们老师给我们个任务,要五个人的手机号,你能把你的手机号给我吗?
舍友把手机号给了他。
我:不是说五个人的手机号,为啥不要我的呢?
帅哥看了我一眼道:不好意思,已经够了!
7、语文诗歌题三大基本方法:诗人被贬法,诗人开心法,诗人思乡法。
数学做题三大基本方法:肉眼观察法,暴力代值法,显然成立法。
英语阅读题三大基本方法:硬币投掷法,笔尖坠落指向法,投骰法。
物理做题三大基本方法:直接代公式法,保守少选法,一看就不对法。
政治大题三大基本方法:照搬材料原文法,照搬选择题干法,照搬选择选项法。
历史史论题三大基本方法:他说的有理法,他说的片面法,他说的扯淡法。
地理做题三大基本方法:看地图法,画地图法,创造地图法。
8、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”,平常都这么叫着。
可终于有一天,他向我们爆发了:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
9、老师:大家对农夫山泉的'那句广告词“我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?
小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题。
10、今天天气超冷,不仅刮着风,而且还下雪了,女生宿舍下面好多男生顶着大雪,冒着寒风,在等女朋友。
室友对我说:这些男生挺可怜的。
我淡定的说:那是因为他们爽的时候,你没看见。
11、本人爱吃榴莲,可是我没钱买了,想跟同桌借点钱道:我想吃榴莲,可是我没有那么多钱了。
同桌:那你就买个火龙果去厕所吃吧!
12、一室友一手拿着包子,另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了,咬了一口帽子。哈哈哈哈!!!
13、我:“昨天看到马云跟王健林的演讲对战,确实佩服马云的智商、情商和反应能力!”
室友:“马云是八核的,就是显屏差了点。”
我。。。
14、舍友问我:限制你自由的最主要的因素是什么?
我:手机充电线的长度。
15、“小学女生”听起来就很萝莉很萌,“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;
“初中女生”听起来就很清纯很可爱,“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;
“女高中生”听起来正是美到爆的时候,“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的;
“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味,“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。
-
冷的有点恐怖的冷笑话
1、相公,就寝吧。聂小倩吹灭了蜡烛。不行!宁采臣一下从床上坐了起来,说道:谢谢你娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。于是他提笔在纸上写上书名:鬼吹灯。2、男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:不要再藏着了,我早就发现...
-
很有喜感的冷笑话
1、我儿子在部队由于干活太卖力,竟然被关了一星期禁闭。怎么回事?那天,连长要他去挖战壕,他便拼命的挖,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏,谁知连长看后骂他贪生怕死。2、马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备...
-
小冷笑话大全精选笑破你的肚子
导语:保留每一天的欢笑,让自己每天都能快乐的笑。小面小编为你带来几则冷笑话,想看更多冷笑话就来应届毕业生笑话网。教练你也赶紧跳吧飞行员新兵训练,没一个敢跳伞,教练脸色难看,这时只见一个在傻偷笑,教练一脚把他踹下去了,这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳,教练...
-
雷人冷笑话,爆冷登场
1、上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!然后,大家都沉默了。那他爸爸是?我们不能胡乱下定论。2、本人发表一条说说:如果有来生,我想做一部公车,起码车站有妹纸眼巴巴地等我...