超强悍内涵笑话

超强悍内涵笑话：做鸡要身材好脸蛋漂亮，混黑色会要体格强壮，吸毒要有本钱，哎，这年头，想要误入歧途都那么难!

超强悍内涵笑话(一)

1.有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说:"其实可以带点颜色"思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。

2.有一个家里那男人的老婆生了个孩子。那小孩还没有过半年就开口说话。全家人都感到惊讶。那小孩开口叫了爷爷。全家人很开心。没想到一下就去世了接着又过了半年。那小孩叫了奶奶。结果奶奶第二天也去死。这时候全家人都震惊了接着又过了半年。家又开口说话了叫了爸爸。大家都好吃好喝的伺候着。因为大家都知道这是最后一天。第二天，爸爸发现自己还活着。全家人都开心极了这时候有人气喘吁吁跑过来高高告诉他说：隔壁老王死了,老王今天早上死了

3.女朋友是泡面送的由此坐火车回家，旁边是一妹子，妹子想泡面吃，拿出调料包甩啊甩，一撕开，弄我一头，顿时妹子吓坏了悠悠的说道：妹子，想泡我吗?就这样，好上了

4.当手机信号不好时：国产—什么烂手机!国产就是不行!苹果—噢?这个地方信号很差呀。当手机很卡时：国产—什么烂手机!国产就是不行!苹果—噢，这个app优化这么差，删掉。当手机耗电快时：国产—什么烂手机，国产就是不行!苹果—真希望电池技术快些进步呀。当手机拍照不清晰时：国产—什么烂手机，国产就是不行!苹果—呵呵，手又抖了当手机外放有破音时：国产—什么烂手机!国产就是不行!苹果—靠，这歌这么差的音质还冒充无损!删掉。

5.女a:和我老公离婚了女b:为什么?女a:一起洗澡的时候他放了个屁。女b:人食五谷杂粮放屁不是很正常么?女a:关键是放屁的时候嘣进去一个套套!

超强悍内涵笑话(二)

1.一回到家，我就对老婆说：”今天上班太累了，呆会不管谁打电话找我，你就说我不在家。” 没多久电话响了，老婆接到电话后小声地说：“我老公在家!”

2.一日小明向大师算命小明问：“大师，我这辈子是有钱还是没钱”大师说：“那我问你性和命哪个重要?”小明说：“命重要”大师说：“你注定这辈子没有钱”小明惊讶的说：“大师这是为什么啊?”大师语重心长的回答到：“有钱任性，没钱任命!”小明点点头又问道：“大师，那我怎么样才有钱”大师理了理长胡子说道“世间有七颗珠子集齐它们就能发财”小明顿悟的说到：“大师说的'一定是七龙珠吧”傻逼，我说的是双色球

3.坐火车回家～硬座～旁边一少妇身材特别火辣～带个一岁小孩儿～孩子一直哭一直哭～哭了几个站了还止不住～旁边一哥们儿实在忍不住了：姐～你喂点儿奶吧，看他饿得多可怜啊～旁边几个男的同时点点头～一脸赞许～

4.初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地;母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊!”…

5.春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢?”叶子憨憨的说：“我老婆是好看。但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分。

超强悍内涵笑话(三)

1、中午午休醒来那会儿，办公室里同事问我：你知道为啥老李爱喝咖啡么?我：为啥啊?同事：因为他除了咖啡和方便面啥也泡不到!

2、办公室里，老板对着新来的妹纸一顿臭骂，最后说：你说该怎么弄吧?妹纸道：只要不找家长就行。

3、老板下了死命令今天一定要把任务完成，办公室里大伙都在忙工作，同事突然站起来：什么都不能阻挡我!转身就去了厕所!

4、公司又有人离职了，刚才在办公室的时候对方送了我一个猪脸鼠标垫，还跟我说让我以后睹物思人好了……

5、办公室，我坐在一群女生中间，女生：周围都是美女，感觉咋样?我：很好!有种皇帝的感觉!女生：哈哈哈!那就对了!是不是觉得我们每个都像贵妃?我：恩，杨贵妃!

6、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕……我：怕什么?同事：就是怕放屁放出个泡泡!我：……