爆笑冷笑话笑死人
Windows显示:“您可能是盗版软件的受害者……”不,微软,你搞错了,你才是盗版软件的受害者。你有get到笑点吗?今天我们就一起来看看爆笑冷笑话笑死人吧!
篇一:爆笑冷笑话笑死人
1、某日,我与朋友在本地景区登山,路边休息的时候见到客户公司的两位美女,过去打了一下招呼,又瞎扯了一会儿。
转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道:“这人是谁啊?”。。。。。。
2、一天,我代表单位上台领奖,站在台上意气风发、得意洋洋,享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。
猛然发现台下一位认识的同行对我指了指,好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下,没有呀,一切正常。
下台后经过那哥们的位置,他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉!”
3、婚礼庆典上,司仪现场“采访”站在一旁的公公:“您老对儿媳还满意吗?”
公公喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。”
司仪接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个女儿?”
公公想都没想,就说:“都好,都好。”
4、某人给自己刚逝世的'朋友送了一个花圈,飘带上写着:“安息吧,再见。”事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”
第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写着:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”
篇二:爆笑冷笑话笑死人
1、某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。
工作人员询问一个60多岁的犯人:“请问,您入狱的原因是什么?”
犯人叹了口气,答道:“年轻没经验。”
工作人员不解地问道:“您今年60多岁了吧?”
犯人回答:“我说的不是我,是我的辩护律师。”
2、二月里一天傍晚,乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。
突然,领导指着前面路旁草丛说:“我好像看见那里有条蛇。”
秘书说:“是的,草还动了一下。”
领导走近一看:“哦,原来是条死蛇。”
秘书立刻吸吸鼻子:“我说怎么有股臭味!”
领导将“蛇”踢了一脚:“原来是条草绳。”
秘书赶紧说:“我还纳闷这季节怎会有蛇呢!”
3、一个律师死后向上帝申诉他不该这么早死去,他才刚刚35岁。
上帝接受了他的申诉,在仔细查阅了所有的详细资料后,上帝抱歉地说:“根据你向当事人所收取的谈话时间费来算,你已经108岁了。”
4、一个医生不擅长治感冒,这天却接诊了一个感冒病人。
于是,他把这个感冒病人带到了空调房,把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说:这样才可以使你的感冒转为肺炎,而治肺炎才是我最拿手的……
篇三:爆笑冷笑话笑死人
1、某日,一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病,医生让其准备小便化验。村妇不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。
刚要进门,恰好医生喊下一个病人的名字“高举”,村妇非常听话的将尿盆举过头顶,这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”,于是村妇便“哗”一声……
2、今天给老婆发短信:我爱你老婆。
结果一哥们回信息:我也爱。你一边去!
仔细一看,才知道发错了。
回电话过去,哥们说:短信已经转发给你嫂子。再来我家,看你嫂子不糟蹋死你!
3、上周三感冒了,在家休息。上午打了一针,屁股好疼,吃完午饭正在看电视,女友来电话让我去给她买文胸。
我于是去超市买了,结账的时候,收银员居然不肯给塑料袋,要收钱,我就直接塞到外衣口袋里走人了。
在公交车站台等了很久,好不容易挤上了车,从大衣里面的口袋里掏出公交车卡刷卡,然后向车尾座位走去。
这时候售票员在我耳边喊了一句:“小伙子,有东西掉地上了……”“小伙子,有东西掉地上了……”“小伙子,有东西掉地上了……”
没办法,我就灰溜溜地拿着文胸下了车,头也不回地走了,这时听见身后有人在说:“这车太挤了,把一个人的胸罩都挤掉了,也不知是哪个姑娘的,还被个变态的小伙子捡了就跑了……”
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