精选极品冷笑话大全

1、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡!”

老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊!”

2、昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，FA该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民。。。滔滔不绝的批斗。

发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。”

这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”

3、毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天装好自己的便便带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。

到了化验室，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……

过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊?”

只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出!”

这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了!”

4、一个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡一个!”

里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉。。堡。。一。。个。。”

说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。

老太太说：“这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”

柜台里的大个子说：“是吗?那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

5、有一对年轻情侣在影院。女孩说，“我要去嘘嘘，可以挤过去吗?”

男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”

她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，就把手伸到了下面。

他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 !你...你变过性? ”

她说，“没有，我改主意了...决定大便。”

6、小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’?”

小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”

朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧?”

小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

7、结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”

第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米!”

8、年轻的'律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”

老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

9、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”

妇女随即回了声：“那我回去了。”

10、朋友喝醉了拦了辆出租车问:“师傅走不走啊?”

师傅说:“走。”

这哥们说:“那你走吧……”

然后就去拦下一辆。。。

11、昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。

这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……

12、小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’?”

小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”

朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧?”

小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

13、结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”

第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米!”

14、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”

老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”