爆笑笑话,“涵”意丰富,笑不可档
爆笑笑话,“涵”意丰富,笑不可档
1、往脖子上贴了个纹身贴画,骗我那二货男友真纹身,然后问他想在屁股上也纹个图案,不知道纹什么好?
结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧,省的擦屁股了。。。
2、有次和女人聊天如下:我:在吗。
女神:嗯。
我:聊会吧。
女神:嗯。
我:做我女朋友吧。
女神:啊。
我:我是认真的。
女神:哦。
我:你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。
女神。。。
3、哥们第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货倒也不虚,挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜欢,大姐夫说,吃完饭,等会打会麻将呗?
哥们说,不会不会,又问,扑克呢?哥们回,不好赌,没学过。
家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢,哥们来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩。。。
4、女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”
5、宁采臣:小倩,我这辈子只爱你一个,生生世世都不会改变,你信吗?
聂小倩点点头:信!
宁采臣喜不自盛,又问道:我这辈子都不会对别的女子动心,信不?
聂小倩笑了笑:信!当然信!
宁采臣高兴极了,心里嘀咕道:艾玛!这种话果然是拿来骗鬼的。
6、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高,我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句,要求也不要太长。。。
7、男A:“你洗澡是用沐浴露,还是用香皂?”
男B:“香皂,欢迎来捡!”
8、今天在路上,听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快!”
妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。。”
9、开了三年的饭店,老王每次来吃饭都忘带钱,结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱,排个队还得50多分钟,这SB老王的'记性真是太差了,真讨厌。
10、妹子:帅锅,今晚我们去约会吧!
男:改日吧!
妹子:帅锅你好直接哦,但是我喜欢,去哪里日?
男:我不是那个意思,改天吧!
妹子:你太会玩了,舔也可以!
男。。。
11、夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”
女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”
女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”
男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”
男孩会心的笑了。。。
12、我是干厨师的,平时吃的都挺好的,前段时间交了个身材超棒的女朋友,一个月下来,女朋友胖了十斤,我瘦了二十斤!
神回:你女朋友才是干厨师的。。。
13、我今天换了个绿色内裤,晚上,我脱下裤子,室友看着我的内裤惊呆了。。。
我:看什么看,没见过绿色内裤啊。
室友:你真绝,自己不愿意戴绿帽子,就给自己的兄弟戴绿帽子。
14、老外:你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面,即影响市容又没素质!
:这就是你偷别人内衣的理由?
15、这年头,为了宣传电影连厕所都不放过,每个厕所位的门上了都贴了明星海报。
女厕所里一群女生商量着:“你上的哪个?”
“我上的陈伟霆。”
“哦,我上的李易峰。”
“嗯不错,下次我们换个。。。”
16、同学和女朋友分手了!女的在个性签名上写到:“曾经牵过的那条狗,现在在舔谁的手。”
那哥们儿气不过了,回到:“曾经用过的那个洞,谁知现在谁再用。”
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