极品二货的十万个冷笑话

1、A：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子?”

B：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。”

2、吃货是没有逻辑的。

“吃饱了吗?”

“饱了。”

“那还吃么?”

“吃!”

3、大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了!

4、坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办!?

乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

5、对吃货来说，“食欲不振”是一个传说。

6、吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。

7、中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ，翻译过来就是“啊，我饿”。

8、所有自助烧烤都一个节奏：

“我先吃!”

“我先吃!”

“我烤得我先吃!”

“擦!”

最后：“你吃!”

“不了不了你吃”

“谁烤得谁吃~”

“擦!”

9、今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。

疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。

然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。

10、一天，我去银行开户!

银行妹子问我是开卡还是开折?

我问她卡和折有什么区别吗?

她：那区别大啦!最起码手感就不一样!

我。。。

11、刚才给二货哥们打电话，响了半分钟左右，

听筒里传来这样的声音：对不起，您拨打的……对不起，你所拨打的.电话暂时……对不起……算了，你说吧，什么事?

12、路人甲：这个闻起来好香，咱俩也买一份吧。

路人乙：好啊，买什么口味?

路人甲：去门口的垃圾箱看看，什么味的包装盒多就买什么味的，准没错。

13、同事患病住院，下班后，几个同事提着水果去看望他。

同事甲：“你要尽量多吃东西，身体才能恢复的快。”

同事乙：“是呀，俗话说‘人是铁饭是钢’啊。”

同事丙：“记得吗?古人说的，‘嗜食物者为俊杰 ’嘛!”

14、掌柜：“亲，对不起，松茸没有了!”

顾客：“我拍的时侯还有一件啊。”

掌柜：“亲，我刚刚吃掉了!!!”

15、屌丝的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。

另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

16、男：“如果缺钱了就告诉我。”

女：“好的，爱你。”

男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”

女：“滚。”

17、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”

“那有钱又漂亮脾气却不好的呢?”

“那种本来就是公主，不叫病。”

18、今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。”

19、记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗?

乘客A：买到了!旁边这位呢?

乘客B：买到了。

记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

20、出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。”

她说：“稍等一会，我帮你拿。”等了一会，

只见她一脸不好意思得过来给我说：“我们老板买的葱上没花，可以不?