小笑话正中靶心
1、据说他身价20个亿呢!”“比我多了一个亿呢。”“这么说你身价19亿了?看不出来你这么深藏不露!”“不,我身价20。
2、小明和同学闹矛盾,被老师叫到办公室:“小明呀,男子汉能屈能伸,不要凡事都争个高下,像这种时候,要能咽的下气。”小明觉得老师说的很有道理,当场就咽气了…
3、本人男。上厕所和女同事借纸。同事问是大的还是小的,然后我淡定的说,小的我用不到纸啊。。。
4、发现很多开车的人都有个坏习惯,看见前面的车开得黄,就说:开的啥子车哟,多半是个女的开的。看见比自己低级的车开得黄,就说:开个烂车子,上街污染空气嗦。看见比自己高级的车开得黄,他牙齿都咬紧了:狗日虾子,还开的宝马。当然这些都是关到车窗说的。唯一对到行人和自行车他敢摇下车窗吼:找死嗦。
5、我这个人不太会说话,如果有什么冒犯的地方,你他妈来打我呀。
6、都说自己在亿万大军中跑得最快的,我就在想了,这可不一定,万一要是卵子还没来,岂不是跑过了?由此更验证了“来得早不如来得巧”。我们都是幸运的.那一个而已!
7、今天我去打猎,打着一只兔子,哎,那可是第一枪就正中它眉心啊。 要说也得多谢我邻居,把这兔子关在笼子里,好打很多啊!
8、屁股是身体上最容易脏的地方,因为有个词叫尘埃落腚……
9、抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的。我说以前吃芒果过敏,就买了。女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。
10、旁边一个小孩一直在哭闹,我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪,不一会儿列车员走了过来对我说:“先生请不要唱了,让小孩哭一会儿好吗?”
11、小虾问老虾:“爸爸我怎么什么也看不见。”答 “因为你是虾子。”
12、一朋友喝了点酒,不听劝告开车回家,在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警,于是他迅速停下车,做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了,把他喊起来后问道怎么把车停在路中间,朋友大惊说到:我的司机呢,怎么把车停在这里了,我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……
13、男人舔了女朋友的手,导致女友的闺密意外怀孕,孩子的爹是男人的舍友。
14、一位爸爸带儿子理头发,小盆友大约5、6岁,总是在椅子上乱扭动,搞得理发师剪不了头,于是爸爸说了句:“剪歪了就不能泡妞了。”小盆友瞬间安静。
15、【跟着学霸混分分钟涨姿势】妹子:“啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了!” 学霸:“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子:“气死老师的节奏?” 学霸:“然后把字体颜色改成白色就行了。” 妹子:“!(欣喜地冲出门去)”
16、以前总怀疑自己的性取向,最近终于释然了,我还是喜欢和女人在一起。毕竟和她们在一起,能学到不少勾引男人的技巧。
17、清晨,森林里的小动物们从睡梦中醒来,惊愕地发现自己家门口被堆满了臭臭的大便。这是谁干的?!森林侦查队展开调查,最后发现罪犯是小屎克郎。当被问到为什么要这么做时,小屎克郎骄傲地说:“深夜发吃,报复社会!”
18、最厉害的四大星座:魔羯座、天蝎座、狮子座、白羊座。历史数据表明,历史上的伟人,有接近1/3出自这四个星座。
19、姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点,此为背景。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我,“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说“哥哥。我错了!”
20、据澳洲的这项调查结果分析,选择星期日晚间告白有2个主要原因。首先,星期日晚间大部分人“玩乐心”会比较收敛,因为隔天就要开始上班,所以,如果当对方愿意与你共度,乃的重要性不可而谕。另外,星期日晚上人比较容易感到“沮丧”、“失落”,心理防线较低,一旦听到他人表白的爱意与情话时,较容易受到感动,所以……屌丝们,燃烧乃的小宇宙吧,这周日就找乃的好基友去来一个!
21、甄嬛刚入宫得位菀常在,一日闲逛遇见十七爷。王爷知其是皇上的人却一见钟情,于是铤而走险搞了台无敌兔给甄嬛拍私房照,最后终于成功给雍正戴了绿帽。后人有诗记之:佳能,敢动常在。
22、别叫我拖延症,我是:剩余时间乐观症~~~
23、一直很草根,从未啃树皮。一直很犀利,从未曾失利。一直很愤青,从未被垂青。一直很另类,从未被归类。一直被模仿,从未被超越!
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1、老婆:亲爱的,辞旧迎新是什么意思呀?老公:就是丢掉一切旧的东西迎接新的东西!老婆:是吗?太好了,那我的手机是不是该换了?老公:可以呀...明天给你买苹果!老婆:谢谢老公....我这金项链是不是也该换了呀?老公:行...给你换一条钻石的吧.....老婆:谢谢...谢谢...老公,你没有...
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