笑哈哈段子十万个冷笑话
笑哈哈段子十万个冷笑话:在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱。更多笑话尽在本站笑话栏目,欢迎欣赏!
笑哈哈段子十万个冷笑话(一)
1、一天,一家人出去散步,走着走着,儿子突然说:“快来看,这里有条虫子。”
老公看看说:“这种虫子我还真说不上名来。”
我说:“我都能说上名来,你在农村长大怎么说不上来,还不如我呢。”
儿子说:“这怎么能怪爸爸,这是条城市虫子。”
2、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前,说什么也不肯走,只管含着手指,满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。
妈妈生气地在他手上拍了一下,说:“还不走,盯着人家姑娘看啥看?!”
小明说:“她的刀真快,一下就把那么大一块豆腐给切断了!”
3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。
一日带她参加朋友的婚礼,
她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”
4、女儿这次考试没考好,回到家里不高兴。
我没有批评而是激励她:“这次考试不是不好,是不太好。不过只要你肯努力学习,下次考试一定能考好,在班上第一名,挤进全年级前8名。”
女儿望了望我,默不作声。
我笑了:“怎么,没信心?”
女儿小嘴一嘟:“不是没信心,是我有自知之明。”
笑哈哈段子十万个冷笑话(二)
1、有次和男友约会,我趁他上厕所的时候买盒套套,晚上去男友家吃饭的时,初次见到父母的我一直不敢抬头,一旁的男友说:你平时不是挺女汉子的吗?我小声的回道:哪想到你爸爸卖套套的...
2、给二货男友讲了个段子,大致是野战没戴套套,顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子竟然不是自己的,二货男友听完笑着说:这脑残硬是把人家快死的.孩子救活了!!
3、给男友织了条围巾给他戴上,我抬头看了他一眼说:咦,怎么发现你现在的眼睛变大了呢?男友拽拽的来句:尼玛,在勒紧点我舌头就出来了!
4、男友每次去药店买套套都特别羞涩,今天去药店买的时候对服务员说:我要那个,有吗?服务员会意的说:那个吗?男友一看人家挺懂行的就高兴的说:对对对...然后,服务员拿出了一盒壮阳药。
5、男友对我说:昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。我特高兴的说:梦到啥了?男友说:我梦见你卸妆了...丫的,我看这货是活腻了!
笑哈哈段子十万个冷笑话(三)
1 晚上公司聚餐,由于不胜酒力,一早便做好了应对之策。果不其然,聚餐没多会儿,旁边的一位同事就递过来了一大杯白酒,面带嘲讽对我说:“量小非君子,是男人就把这杯酒干了!”
我听后不紧不慢地掏出一瓶农药,放在了他的面前:“无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了!”
2 妈妈问儿子:假如你有5个苹果,妈妈拿2个,爸爸拿3个,还剩多少个?
儿子:这是人干的事吗?
3 那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友的女朋友手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字:“SB3。
4 去一小店买烟,身上只有14元零钱,烟要15元,我问开店的妹子能便宜一块钱吗?没零钱了。她说不能,没办法只能给她100,然后她找给我3张20的3张10块的一张五块的,我拿到手上数了数对她说:“你找错了。”她却生气的说:“你以为我大学白上的,自己不会算还说我算错了!”……这妹子的店开不长了……
5 室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。我不信,昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。
哼!果然我没打!你们这群骗子!
6 公共汽车上,一哥们拿手机在玩切水果,切啊,切啊。突然他把游戏暂停,手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问:“哥们,你干吗呢?”
他抬起头举着手幽幽地对我说:“磨刀。”
7 还记得那是大一的时候,向美女班长表白了,虽然没成功,但是妈妈再也不用担心我旷课被记名字了,班长都不好意思记名字了,太TM机智了。
8 女友没吃晚饭,买了块炸鸡,刚炸的,超级好吃的样子,出了门口没走几步就啃完了!然后,她又折了回去,一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说:哎呀今天好背,我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说:刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?
9 交女朋友不能交太漂亮的,万一分手就没法回头了;
要知道,分一个下一任就丑一点,最后牵出来被前任们笑死怎么办,不过还好我聪明,前任都丑丑的。
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盘点情人节笑话
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雷人冷笑话,爆冷登场
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