笑破你的肚子的经典十万个冷笑话
就是有那么一群人总是气焰嚣张,整天骂骂咧咧,全世界就老子最牛B,抽着中华开着一辆破桑塔纳,他们就是驾校教练!生活需要笑话,今天我们就一起来看看笑破你的肚子的经典十万个冷笑话吧!
笑破你的肚子的经典十万个冷笑话(一)
1、一家足球俱乐部在开全体大会时,队员们在底下自顾交谈,秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说:谁再讲话,马上出去!无人理会。领导急了,又喊:谁再讲话,扣发工资!这一招也不大管用,只有少数人闭嘴。领导束手无策,最后只看见教练站起来,不慌不忙地说:呃!你们谁要是再讲话,今天晚上不带他去酒吧和夜总会!场内瞬间鸦雀无声。
2、前天帮导师在校园里搞路边调查,其中有道题是这样的:毕业后你愿意为学校捐款吗?
一过路人填到:学校TMD比八国联军还厚颜无耻啊,都毕业了还不肯放过老子!
3、女友高兴道:“哈哈,我的QQ终于升到太阳啦~”
我冷冷道:“那是QQ天气预报!”
4、物理老师讲课:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密了?”
学生齐声道“是便秘了”
5、月饼摊刚摆上,便来了一个带孩子的大嫂:“家里有老人,牙口不好,有软些的月饼吗?”
我说:“请随便挑。”
大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来,不一会儿,七八种月饼尝了一半,我不高兴地说:“小朋友,到底哪一种软啊?”
小家伙边吃边说:“还有几种没尝呢,我可不能乱说。”
6、90后女孩强大签名:巭孬嫑莪
笑破你的肚子的经典十万个冷笑话(二)
1、某单位后勤招聘女厨,经理问:你们简历上都说自己有过厨师经验,说说你们擅长做什么吧?
女甲:我擅长做鱼。
女乙:我擅长做鸭。
女丙:我擅长做肉。
女丁:我擅长做鸡。
经理:好!就要你了,我们领导就喜欢你这样的。
2、老婆:拍这么个大照片干嘛啊?
局长:这可是我们全局所有人员的合影……
老婆:要这干嘛呢?天天都在一起……
局长:你这就不懂了吧,我刚到这里,人还不熟……
老婆:你就天天看照片来认人啊?
局长:我是看谁送礼的,有了这张合影,就不会弄混了。我们做人,要讲诚信是不是……
3、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包,早上起来都肿了一大片。
担心中毒不治,去医院皮肤科挂了个专家号,那叫一个人多啊。
轮到我了,医生问:“怎么了?”
我赶紧站起身来想掀起衣服给他看,说:“大夫,我这有个大红包!”
医生一把按住我淡定地回道:“小点声!这事待会再说!”
4、火箭发射到最后时刻,总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?”
“报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!”
“是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?”总指挥压低了说话的声音。
笑破你的肚子的经典十万个冷笑话(三)
1、隔壁王太太趁着老公不在家,就带男的回来,晚上叫的'很大声,听的我心里很烦躁,推醒了身边的男人冲他吼:“你管不管啊。”
他叹了口气,一把搂住我:“算了,是我先对不起她的。”
2、今天身体不适,请假在家休息,对老婆说:不管谁找我,就说我不在,随后我就睡了。
突然电话响了,老婆接了电话说:我老公在家。
我当时就发火,不是说谁找我都说我不在吗?
老婆说:又不是找你的。
于是我又扭头安心的睡了。。。
3、半夜一点钟收到朋友的电话,他说:“兄弟,你放心吧,你老婆和我在一起,她今晚可能不回去了。我打个电话,跟你报个平安。晚安再见。”
我听完睡意全消,瞬间就穿上衣服去找他了。。。。。。
4、“那天我在河里游泳,上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服,结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场,经过多道工序的处理,最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了。。。”
听完他这段匪夷所思的话,我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子,顿了顿说道:“可。。。可我买的是鸭绒被。。。”
5、和老婆吵架,因为发现老婆有外遇,老婆说要有早就有了,后来才知道到,其实老婆真的早就有了!
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