爆笑笑话极品中的笑话

1、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。

我：没带那么多钱，下次吧。

高僧：没关系，我们这里可以刷卡。

我：不好意思，卡也没带。

高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。

我：不好意思，我没什么可抵押的。

高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

2、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨……火车晚点，请您注意通知。”

3、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”

4、语文课上 老师问：“《水浒》的作者是谁?” 其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。

学生大声回答：“是我爹!”

老师问：“为什么呀?”

学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)

5、招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧!”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它?”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗?” (关修礼创作)

6、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

7、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

8、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤

9、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。

“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。

“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊!”

10、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的?

11、女主人从外面回来，问新来的'女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净?”

“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃!”

12、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……

13、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

14、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗?” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说："皇叔"。

15、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。

另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……

16、(天上人间被查)

最失望：人生一下子失去了奋斗目标!

最理智：免费打广告呢!

最纳闷：这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了?

最义愤：天上人间都查，还有王法吗?

最无厘头：一直以为它是事业单位。

最忧国忧民：又下岗这么多人…

最令人信服：世博会缺人了，北女南调。

17、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……

18、病人：医生，我看不清(我这儿是眼科)

医生：看那么清楚干嘛