小明与老师爆笑笑话

导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。小编特意为大家整理了小明与老师爆笑笑话，大家开心开心。

小明与老师爆笑笑话【1】

1、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗?

小明：喜欢。

老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下?

小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂!大爷，楼上请!新来的姑娘可俊俏呢。。。

老师：你TM给我滚出去!

2、小明：老师我变个魔术给你看。

老师：什么魔术?

小明：我会让你忘记自己是一条狗。

老师：我又不是狗。

小明：你看，忘记了吧。

老师：滚。。。

老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么?

小明：wifi。

老师：滚出去!

3、老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。

小明：馅饼馄饨?

老师：换一个吧。

小明：玩玻璃球。

老师：不好。

小明：。。爆笑小明笑话故事集锦爆笑小明笑话故事集锦。没法洗澡?

老师：有本事来一个六个字的?

小明：哦吗咪吗咪哄

老师：来个一百字的!

小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。。。

老师：滚出去!!

4、小明： 老师，老师这道题怎么解啊!

老师：。。出去。。

小明：老师。。我现在就想知道!

老师：。。滚。

小明：不说就不说嘛!为人师表说脏话!

老师：滚出去!

小明无辜地走出了女厕所。

5、小明上课时一直看着老师傻笑。

老师：小明你为什么一直对着我笑。

小明：因为我感冒了。

老师关心的说：你感冒了还一直笑?吃药了吗?

小明：就是吃了药才笑啊。

老师：为什么?

小明：广告上说药效一整天呢!

老师：。。。。。

小明与老师爆笑笑话【2】

1、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?

小明：请安静，下面开始上课。

老师：滚出去!

2、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”

小丽：“大学生活可好啦。”

小明：“大学生，活儿可好啦。”

老师：“……滚出去”

3、小明：老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。

老师：嗯，可以，你哪不舒服?

小明：我心里不舒服。

老师：你过来，我保证不打死你。

4、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢?”

小明：“如果有钱，还会在这里听你废话!”

老师：“……滚出去”

5、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!

小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!

瞬间全班轰动!!!

老师：滚滚滚，马上滚!!!

小明与老师爆笑笑话【3】

1、童鞋，你能借点钱给我吗?如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我!

2、今天父亲节，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段爆笑小明笑话故事集锦笑话大全。”

3、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业!”

4、由于数学不好，我语文经常不及格，因为根本不知道作文800字是什么概念。

5、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

6、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号

反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...

7、同学：校长，您下午来参加我们班活动吧。

校长：哎呀，不巧，我很想参加你们的活动，可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。

同学：上次我经过校长办公室时，我看见你和王老师。。。

校长：既然同学们这么诚恳，那我们下午你们班里见!

你笑什么呀

和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问："你笑什么啊?"售货员说："刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了!"

2万一平米

一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说："我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。"朋友不服，说："那你来个2万一平米的笑话。"

解安全带

飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带.........

点烟

我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去......。我大惊，猛喝道："你想干嘛?"只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声："点烟!"

古诗笑编

今天听两个读小学的妹妹在念一首改编的一首诗，雷死我了："床前明月光，洒了一碗汤，举头拿毛巾，低头擦裤裆!"

关于会员的一切

一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

爱顶个屁用

某日，乌龟向鳖求婚，鳖一口回绝.乌龟悲痛欲绝说："难道你不知道最爱你的人是我吗?"鳖瞅了一眼乌龟说道："爱顶个屁用，我可不想我们的子子孙孙被人指着脊背说：“乌龟王八蛋。”"

找钱

前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿......

老婆饼里还没有老婆呢

老板!你这牛肉面里怎么没有牛肉啊?靠!老婆饼里还没有老婆呢!

遥控器

今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。

圣诞节你打算把礼物送给谁

女神是你买多么多礼物也不见得勒你的女人...。女朋友是买个礼物就开心的女人...。老婆是你花十块钱买个平安果回来骂你有病，十块钱能买三斤苹果的`女人......。

一块到死了

一个男孩对女孩说，我们一人出5毛，我们就一块了。我们一人出6毛，我们就一块二了。我们一人出7毛就一块四(死)了。

混饭吃

大街一个杂技团表演节目："关在箱子里的绝食男子。"记者采访他，问道："你为什么要演这种节目?"那男人回答："还不是为了混口饭吃!"

郁闷的小狮子

一只非洲小狮子忧愁郁闷。妈妈见了问："小姨删你微博了?"小狮摇头："刚吃了个男的，可能是中国人。"母狮大怒："吃人不看护照!早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么?"狮爸在一边安慰："别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。"

地狱扩建了

一位股民问阎王：这里是地狱的多少层?阎王道：18层。股民激动得泪流满面：我终于抄到了地域18层的底!阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：你不知道地狱通过"ipo"已经扩建到36层了么?

跟你放的一模一样

家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，

我经常用手机放给他听。

今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，

儿子问：妈妈，是你放的吗?

我说：不是。

儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样!

周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的p味!

更爱爸爸

女儿："妈妈，你不应该常常打我。"

妈妈："打你，就是爱你。"

女儿若有所思的答到："那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。"

爸爸淘气

儿子：爸爸，你有几个名字?

父亲：我只有一个名字呀!

儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗?

父亲：淘气?谁说的?

儿子：今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!

小闺女卖菜

楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我："十块零三毛，给三毛得了!"

我举着五毛钱犹豫了半天，这给还是不给啊......

其实你不懂北鼻的心

儿子三岁半，侄女六岁，儿子哭了

楼主怎么也哄不了啊

侄女过来了说：乖别哭了，再哭就不帅了

看看，你发型都乱了，走吧，跟姐姐去玩，不理你爸爸了......

然后儿子不哭了

我：现在的小孩啊

换铅笔

弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧! 哥哥：为什么? 弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

你丈夫知道吗

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子："你爸爸知道你抽烟吗?"

男孩立刻回答："你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗?"

怀孕了

妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说："把手伸出来，让我摸下"

过了会儿，医生说："你太太是怀孕了。"

一直在旁边看的儿子好奇的问："我妈妈不是病了吗?怎么你一摸又怀孕了呢?"

电影改名

电影院放映《八仙过海》，观众很少。

小磊对影院经理说："我有办法让你场场爆满。"

经理来了兴趣："有啥办法?"

小磊："将片名改为《一个女人和七个男人》。"

影院经理依计行事，结果，电影票被抢购一空。

motolola的来意

记得看的是综艺节目，问那个小朋友，问："你知道motolola是什么意思吗?"

小朋友答："从前有个王子叫moto(读的摸拖)，有个公主叫lola(读的啰拉)，他们结婚生了一个小孩就叫motolola!"

成绩通知单

妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的“1”改成了“5”，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢!

那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧?

我才不像她那么蠢呢!我只改成了“4”!

生日

一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是那一天的?

答：4月8日。

教授说：哪一年?

回答：每一年。

再滑一次

父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。突然，车滑进了沟里。

父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说："我们再滑一次!"

再来一次好吗

父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。

这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说："下去，下去，下去!"

太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说："爸爸，你再来一次好吗?"

造弟弟

阿眉，你怎么一个人在这里?

爸爸妈妈说一会儿来接我，让我在这里玩。

爸爸妈妈在干什么?

爸爸妈妈说，他们造完小弟弟就来。