超热门的爆笑笑话段子

1、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。

小女孩：我自己有零花钱。

我：切，你能有多少零花钱?

小女孩：我攒八千多了。

我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗?

2、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不?

同事啷当一句：擦，像恐怖分子。

3、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗?”

我感动地回答：“知道了。”

然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

4、我：“我知道我这一辈子一定能火一把!”

朋友：“那当然，现在提倡火葬!”

5、我：“老板，我要辞职!”

老板：“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?”

我：“老板的意思是要重用我吗?”

老板：“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工!”

我。。。

6、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的!”

原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开!

17、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。

男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。

8、去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。

服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。

9、本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的.双眼皮割的真漂亮，好自然啊。”

我想说：“TM的自然你们还能看出来是割的啊!”

10、我：老板，桔子甜不甜?

老板：甜!

我：我尝尝。

老板：谢绝品尝!

我：那我怎么知道甜不甜?

老板：我吃给你看!你看我表情!

11、拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗?”

“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”

“然后呢?”

“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手!噗~哈哈哈!”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...

12、降温了，亲爱的雷地森，奸特们，请甩起你们的秋裤!让我看到你们的秋裤好么?

动次打次~动次打次~AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起!

万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够：秋裤甩起来!

后面的朋友，对，就是你 ，别羞涩，秋裤甩起来!

苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开~!

13、“最近怎么没看你冒泡啊”

“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”

——两只螃蟹在锅里说。

14、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。

15、“我记性很差啊”

“有多差?”

“什么有多差?”

16、“今天相亲怎样?”

“像雪碧。”

“怎讲?”

“去时心飞扬，见时透心凉。”

17、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。

18、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。

临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。

刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。