爆笑家庭的爆笑笑话集中营

1、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没?这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”

我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没?这就是妈。”

3、今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时带瓶维生素，2B，给你补补。

老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思。

4、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”

我说：“你不是也不会，可也嫁了!”

妈妈说：“我漂亮啊!”

5、每次考试考差了，老妈总问我：“你有没有好好分析一下，为啥考差了?”

你分析了呢，她说：“别给我找借口!没考好就是没考好!”

要是不分析呢，她又说：“自己考差的'原因都不知道，就凭这个你下次肯定还考不好!”

6、我玩手机的时候我妈说：“整天就知道玩手机!”

玩电脑的时候我妈说：“整天就知道玩电脑!”

看电视的时候我妈说：“整天就知道看电视!”

看书的时候我妈说：“整天就知道看那些乱七八糟的书!”

睡觉的时侯我妈说：“整天就知道睡!”

老妈，你表扬我一句是有多难!!!

7、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”

老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他!”

8、打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”

9、理财销售员：“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”

我爸：“对不起，我没兴趣!”

销售员：“收益率可以达到15%。”

我爸：“这么好你就自己投资吧，别找我了。”

销售员：“我没钱啊!”

我爸：“你贷点款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子。。。”

电话挂断了。。。

10、家里断网了，售后说明天派人来修，老爸问我：“你不也是搞网络的吗?”

我点了点头，正准备去修，老爸说：“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”

11、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”

他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”

我。。。

12、老妈要去外地出差，临走前问我考完试了吗?

我说昨天刚考完，然后她就开始打我，我哭着问成绩还没下来为啥打我?

老妈说，我今天就出差了反正早晚都要打。

13、打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”

老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说?”

我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。

14、“妈妈，我在路上刮了一辆车，人家说要赔钱，车头的标志上带个B字。”

“哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去。”

“不是的妈妈。”

“啊?宝马啊，那等我去银行提点钱过去。”

“不是宝马，我认识宝马车标。”

“哦!天呐，不会是宾利吧!”

这时一个很有磁性的声音接过电话说：“都不是，我这辆是布加迪(单价:2500万RMB)。”

“哦，这样啊，这孩子我不要了。”

15、过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我!

我妈说：干什么?此话怎讲?

我说：呃，今天是我生日啊妈妈。。。

我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。

16、在火车上和一个大哥聊的甚欢，下车他儿子来接他，于是坐了个顺风车回学校，打电话给老妈炫耀说没用钱就回学校了。

老妈说：“闺女，你可不能仗着你丑啥事都敢做啊。”

17、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗?”

经理连忙说对不起!!!

老妈冷哼一声：“对不起就完了?”

经理说：“您说怎么办都成。”

老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么?他天天在家刷，保证干净!”

18、老妈让我去相亲，我说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”

老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”

19、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。

20、有次我妈陪我在ATM存钱，不是有语音提示么!

我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊!”