愚人节精彩小笑话

八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精!有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看愚人节精彩小笑话吧!

愚人节精彩小笑话(一)

1、拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照!”

“我……我犯了什……么事儿?”

“你不知道不能酒后驾驶吗?”

“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛!”

2、情人节和愚人节只有一线之差!

一男对一女说：“你真漂亮。”

女的对男的说：“你真帅啊。”

路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗?”

那人回道：“不，他们在过愚人节。”

3、昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”

为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。”

4、在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，

拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了!

高兴地换了之后，才明白拿着两瓶没盖的饮料逛街，是多么二的一件事……

5、村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不?”

小贩也没听过王八叫，就答应了。

吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。

他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”

愚人节精彩小笑话(二)

1、护士：“喂，您是教授吗?告诉您一个好消息，您做爸爸啦!”

教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊!”

2、母亲给儿子的信：昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。

3、绅士初次到伦敦，对说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗!”

：“可是我不认识她呀!”

绅士：“呀!我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

4、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来!”

5、某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。

主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃?

此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。

6、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的';你会落到这个地步，也是酒精引起的!”

被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

7、马路上，要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了?”

：“你压黄线了。”

美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的!”

愚人节精彩小笑话(三)

1、老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。

老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。

老头心想，是骗子?继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。

老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…

2、以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。

孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?”

奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗!”

3、我问房东“屋里有电视吗?”

房东说“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”

“那有空调吗?”

房东：“还真没空。”

4、一天我请一哥们吃饭，他妈妈叫他不要喝酒，酒足饭饱后，他妈妈打电话给他，他没接，我问他为什么不接?

他说接电话怕他妈妈闻到酒味!

5、小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。

主人：你倒是留双筷子啊!