隐幽默小笑话

1、又到了准备毕业论文的时节，说一博士一天熬夜写论文，写着写着睡着了，而且还时不时碰到了退格键，快写好的论文就这样一点一点被删掉了。

　　2、观看马戏团表演时，发现训虎师竟然是一名年轻小伙。

这时八岁的儿子问：“以往我们看马戏团表演，训虎师都是漂亮的阿姨，为什么这次却是年轻的叔叔呢?”

我回答：“以往的老虎都是公老虎，这次是母老虎。”

　　3、我六十多岁的老妈，刚从农村搬到城里来一个月。听说，最近小区里要选50 名老年人，代表我们小区参加老年太极拳团体表演大赛，老妈为此踊跃地去参加了本小区的海选。

回来后，见她十分高兴，我问道：“妈，你肯定是选上了?”

老妈说道：“没有!”

我觉得很奇怪，继续问：“那您怎么还挺高兴啊?”

老妈笑着说：“虽然没有海选上，但评委那个年轻人很是夸奖了我一番!”

我问：“他怎么夸的您?”

老妈说：“评委说了：大妈，您这秧歌扭得太专业了!”

　　4、舅子去城里姐姐家，可找不到姐姐家的住处，就打电话给姐姐，姐夫接了电话。

姐夫：你在哪里，告诉我?我去接你。

舅子：我也不知道!

姐夫：你身边有什么单位吗?

舅子：有，工商银行。

姐夫：还有呢?

舅子：农业银行。

姐夫：城市银行多了，我怎么找的到你，还有别的标志吗?

舅子：有!

姐夫：是什么?

舅子：楼房。

姐夫：废话，城市里到处是楼房，楼房有文字吗?

舅子：有，刚才还咬了我一口呢。

姐夫：我说的不是那个蚊子，是楼房上有字吗?

舅子：有字，泡澡、洗脚。

姐夫：有大点的字吗?

舅子：有，中心菜市场。

姐夫：这都有什么用，有没有带地名的字。

舅子：有。

姐夫：有你不早说，费这么大的劲，快念出来。

舅子：上海印刷厂。

姐夫：喂，你是不是在上海下车了?

舅子：不是，我在北京呢。

姐夫：你在北京念上海有什么用，我实在也没法找你去了，干脆给你个电话号码，你打一下看能不能有办法。

舅子拨着电话号码：110!

　　5、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?

老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?

听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

　　6、男友见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果表现一下。

普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃

文艺青年削出一朵花来给丈母娘

2b青年把苹果洗一洗说：苹果连皮吃好。

　　7、刘哥准备给在老家的'母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看?”

妻子说：“多少?”

刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，”

妻子说：“多少?”

刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧?”

妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

又过了一段时间，妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少?”

刘哥说：“一千块钱行不行?”

妻子说：“多少?”

刘哥忙说：“一千五百块钱，可以了吧，”

妻子说：“多少?”

刘哥干脆说：“三千块钱总可以了吧?”

妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

　　8、我一哥们长的瓜子脸。有一天出去玩，梳了个中分发型， 走在路上回头率高达百分之九十，边走边夸他.还都这样夸他;我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊?：..........

　　9、现代化的社会，科技解放了动物们。

牛说：“感谢拖拉机，既会耕田，又会拉货，我才光荣退役。”

马说：“感谢汽车，既能风驰电掣，又能发扬连续作战精神，人们都只看得上汽车，我才光荣退役。不过，我要好好珍惜‘千里马’这个荣誉称号，看能不能被赛马场聘用。”

牛说：“你说的也是，我要做丰乳手术，为竞聘奶牛岗位打基础。”

　　10、两个女人刚认识，这一会儿正聊天。

甲：你老公做什么工作啊?

乙：他在考古队，主要做一些古墓的挖掘工作。

甲：这么巧啊，我老公也是做挖掘工作的!

乙：你老公是……

甲：开挖掘机的!

　　11、一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。

于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”

　　12、某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。

老王：在建筑方面，我是一名沙场老将!

招聘人员：能说的具体一点吗?

老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子!

　　13、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看?”

妻子说：“多少?”

刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，”

妻子说：“多少?”

刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧?”

妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

　　14、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么?”

老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”

这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

　　15、甲：你知道唐朝的选美标准吗?

乙：知道。

甲：能否具体说一下?

乙：女子以胖为美，要不杨贵肥怎么会是四大美人之一。男的是以白为美，谁最白谁就越美，谁就越有名。

甲：真的吗?

乙：那当然了，要不李白为什么那么有名呢?

　　16、小华与朋友说：“我难受死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”

朋友说：“感觉如何?”

小华说：“真着急!”

朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”

　　17、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢?

我心想，这还能便宜!然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗?

小贩回到：不能!!!!

我艹