关于谐音的冷笑话
你身边真正的朋友,跟你美丑没多大关系,跟你有钱没钱没多大关系,下面,小编给大家收集整理了关于谐音的冷笑话,一起来学学幽默,收集好人缘吧!
关于谐音的冷笑话【1】
睡觉(水饺)多少钱?
一日与一外国朋友去馆子吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问。
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?
小姐大窘,十分生气。我赶忙解释,他是问水饺多少钱?
饺子端上来了,我问他要不要芥茉?
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”
师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的'口袋里!”
接稳了,接稳了
学校开完新生联欢会,我让一个男同学和一个女同学把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳,就问:“你们接稳了吗?”。“接稳了!接稳了!”两个人异口同声回答。其他同学哈哈大笑。
今天是两位同学大喜的日子
我在学校入团时,当时只有我和另一个女生,我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
我坐在龟头上,你给我照张相好不好?
一个周末,我和几个同学去北京玩。在首都博物馆看到有大量石刻,其中一个是乌龟驮着一块石碑。一个女生跑过来对我说:“我坐在龟头上,你给我照张相好不好?”。
关于谐音的冷笑话【2】
有“机”可乘
有一个业务员去上海出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一个手机短信:“有机可乘,乘否?”
经理收到短信,以为是成交“机”会已到,便立即回短信:“可乘就乘。”
这个业务员出差回来报销差旅费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。业务员出示经理手机短信,经理看了,口瞪口呆。
您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么
我选修了《中国古代文学》,第一次上课,老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品,其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时,老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问:“我看有些书上提到《乐(yue)经》,您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。
大吃一斤
老师让小明用“大吃一斤”造句。
小明说:我走在路上,看见一陀牛粪,我大吃一惊(大吃一斤)。
老师赞叹:“海量,海量……”
只有一个音道
宿舍老大新交了个女朋友,女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语:“它哪都好,就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠,顺口问道:“一个不够么?”。老大说:“我想多一个音道,能连到电脑上。”
关于谐音的冷笑话【3】
一次性交4600元
新学期开始,我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示:今年实行统一收费,一次性交4600元,住宿费不另收。
对越自卫反击战
在对越自卫反击战时,有一天,越南方面派出女兵来攻击我军阵地,侦察兵气喘吁吁跑上来:“报告连长,越南女兵逼上来了!”再看连长,镇定自若,手一挥,下达命令:“打”!经过一场激烈的拼杀,侦查员又来报:“报告连长,越南女兵大部分被歼,剩下小部分受惊后逃走……”
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事; 身为干事的又不干事!”
社经不及格……
中学课堂上,社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩:这次社经大家考得很不好,很明显你们没有把精力用在社经上,其实社经是很简单的课程,你们努努力就会出成绩嘛……
下面宣读成绩:杨伟,社经不及格……
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