爆冷段子嗨翻天
1、青年找到高僧,想问问自己为什么一直找不到女朋友。
高僧说:你要想找到女朋友,除非我长发及腰!
2、甄嬛去路边买煎饼。
甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?”
阿姨:“说人话!”
甄嬛:“煎饼别放葱!”
3、刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。
孔明看到,便进言道:主公,红颜祸水啊!
话音刚落,一旁闪出关羽怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢!
4、如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天?
A:今天是个好日子。
B:我真的还想再活五百年。
C:等了好久终于等到今天。
问打扫卫生的大爷:“大爷,这没人吃了吧?”
大爷说:“嗯,没人吃了,你吃吧……”
6、一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉,于是问:“弟弟,这芭蕉涩不涩?”
弟弟回答:“它皮虽然黄,可是它不色啊。”
7、离婚以后,李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会,签单时把名字写成了“李亚朋”,旁边朋友悄声提醒:“你的鸟没了。”
李亚鹏苦笑道:“老婆都没了,还要鸟有什么用。”
王菲听说这件事后,默默将微博名字改成了“王非”。
8、今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事,她说:“如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!”
9、酒吧里,男子正在跟朋友诉苦,道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”
朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀上?”
男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。 ”
10、兔子问蛇:“你吃什么东西都一口吞下,为什么不分小一点儿?”
蛇说:“你把手绑在后面再吃东西试试看,你就知道了。”
11、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,说道:“谁把灯扔这儿啦?”
这时灯神出现了,微笑道:“我可以满足你一个愿望,你说吧!”
阿呆兴奋地喊道:“我要一套房子,五环内的。”
灯神脸一黑:“你太贪心了,我TM要能给你房,我还住灯里干啥?”
12、鱼儿子:妈妈,爸爸呢?
鱼妈妈:你爸爸上课去了。
鱼儿子:上什么课?
鱼妈妈:据说是去观察人类消化系统了。
鱼儿子:。。。。。。
数日后鱼儿子再问:爸爸还在上课吗?
鱼妈妈:现在体验城市下水道三日游呢,这礼拜应该就能到家了。
13、“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!!”
它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”
“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网购。剁手了啊!”
14、两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”
另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。”
15、有个人叫做梁,他生病快要死了,
绝望的'父亲在街上向行人呼救:“我们家梁快(凉快)死了!我们家梁快(凉快)死了!”
热得快要发疯的路人们纷纷驻足,把梁的父亲狠狠揍了一顿。
16、媒人:“那个小伙子除了有点色,还是很会挣钱的。”
女孩问:“那他挣了多少钱?”
媒人:“这得去问他好过的那些姑娘了!”
17、地铁上,对面坐了个亚裔混血美女,似曾相识的感觉,大眼,美腿各种漂亮。。。
她旁边的那个小伙子估计也发现了,时不时的偷看几眼,最后终于忍不住了。
“小姐,我们是不是在那里见过”
结果那美女火了,跳起来大叫道:我不是小泽马里亚。。。
18、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。
19、一楚国人在大街上卖盾和矛。
夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它!”
又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住!”
然后路人甲问:“如果城管来了呢?”
20、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头:“心如止水,独善其身?”
“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
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