幽默冷笑话汇总

1、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

有一个村落，刚好只有八户人家。

圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。

这就是糖送八大家的由来

2、我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢?”头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗?”“当然能。”我说，“一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗?”

3、星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”

我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。

我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”

女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。

女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗?”

女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”

4、丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

5、妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了!”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，你也不应该趁机窥视!”

6、总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。

7、一对服气骑自行车上街，妻子把丈夫甩在后面。妻子嘲笑道：“你的身体越来越差了，记得结婚前你从来没让我甩下过。”

“这不是身体的问题，”丈夫淡淡地说道，“问题在于，现在我懒得追了。”

8、老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末了说：“那是一次独特的经历，感觉真不错。”孙女问爷爷：“那您骑的是一匹什么样的马呢?它乖吗?温顺吗?”老张尴尬地干咳一声说：“是这样，导游认为马的.性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。”孙女着急地问：“那结果呢?”老张回答道：“最后导游分给我一头驴子。”

9、一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你!”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格!”

10、“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……发生问题……发生问题……”

11、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗?”

和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

12、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦!我是……小鸡耶!

13、 一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。

机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

机长问：“他们在干什么?”

“踢球。”

“怎么平静了?”

“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”

14、上帝说：

如果没有你，

整个世界将暗淡无光，

一片凄凉，

地球停止运转。

人类生灵涂炭。

文明就此终结。

你问上帝：不会吧。我有这么重要?

上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明?

15、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

16、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

17、有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言

大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦

主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话

但主席开口:你能不能说英文啊?

日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦

此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?

日本人说啦:我已经站起来了啦..........

18、犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。

到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。

四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪裹呢?”上帝笑笑。

打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗?”上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去?”