经典的损人内涵段子
哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!哥们B:啊?神马?真的?哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。是不是很好笑呢?一起来看看经典的损人内涵段子吧!
经典的损人内涵段子(一)
1、女子的老公不幸过世,牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说:“你想在丈夫的墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道:“终于硬了。”
2、卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”
媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”
3、从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大。
4、大学各系才子是这么看房事的:
中文系:郎君,在熄灯前你看《性福指南》没?我怕痛的。。。
数学系:我希望看到令我满意的弹性系数。
化学系:两种有机物的结合很奇妙,但气味也太难闻了吧?!
物理系:虽然总功率是零,但是我的流量远远大于你的流量!
外语系:oh,yes,yes,yes,oh。
历史系:我经常思考,古人是怎么避孕的'?
体育系:我会在上面做劈腿等分解动作,等你领悟了,就开始做全套动作
经济系:在上床之前,请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话,难免你会在外面乱交公粮。
材料系:你这个是不是真的哦??
经典的损人内涵段子(二)
1、一个人走进心理诊所,对医生说:“我家里人都说我有精神病。”
医生问:“为什么?”
“因为我喜欢丝绸衬衫。”
“这有什么,我也喜欢丝绸衬衫。”
“太好了,您喜欢蒸了吃,还是煮了吃?”
2、楼主:惊人发现啊,微波炉竟然能给公交卡充值!前几天好友来我家,进门顺手把公交卡放微波炉旁边了,我一时心血来潮把卡放微波炉里10秒钟,当时也没在意,下午一起坐车时好友惊呼卡上多了将近10块钱。
1L:真的,但是我不小心放在冰箱后,又少了10块钱,何解?
2L:上次用胶水的时候不小心滴到IC卡上去了,还以为报废了呢……谁知道以后每次刷都不扣钱了。
3、楼主:都说正月剪头发死舅舅……有多少不信的,进来留个名!
回复:没必要剪,二月春风似剪刀。
4、她是贵族,他是屌丝,因为一场棋牌赌斗,他有幸与她相遇、相知。
他很穷,总是被上流社会的人踢来踢去,她却不嫌弃他,每天和他泡在一起,卑微却开心。
可是最终他们还是输了,他对她说:亲爱的,去找别人吧,我配不上你,你会幸福的。
她泪流满面:我不许你这么说,这一局不怪你,明天我就去帮你冲蓝钻。
5、网吧里,有个人手机响了,他忙游戏,按开了扬声器,于是我听得特别清楚:
A:“你J8在哪呢?”
B:“我J8在裤衩里呢!”
A:“别闹!有事,你在哪呢?”
B:“我跟我J8在一起呢!”
经典的损人内涵段子(三)
1、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话:麻烦让让。
2、明天要见对方家长了,好忐忑,毕竟是我先动手打他家孩子的。
3、工作了这些年,大到几千人的公司,小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服!
4、一人小男孩在吃冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在地上哭。。。
我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,对他说:你看,我有冰淇淋,你没有。
5、今天公交有俩女的打架,刚想拉架,忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了,我忽然觉得,人家生气了,好好发泄一下也好。
6、不知道处男之身能卖钱不,我女朋友怀孕了,急等钱用!在线等!
7、教你如何能够开心幸福过好每一天,首先你的男朋友得是我。
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