逗人糗事笑话故事

1、我：“妈，我桌子上火车票呢?”

妈：“哦，我给退了，过年相完亲再走。”

我……

2、大过年的害上了咽炎，肿的喝水都疼，我叹气说这太不吉利了，我妈赶紧捂上我的嘴说：吉利!吉利!这叫“马上封喉(侯)”。

3、年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头，然后对自己说一声：爷，您辛苦了，这一年您真的很不容易。。。

4、饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家、电影资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、知音故事会撰稿人、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持人。

5、又到了一切矛盾都可以用“大过年的”四个字解决平息的时候了。

6、问：你们那初一吃什么?

答：初一的时候我们学校是寄宿的'，我们吃食堂。

7、刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘，今年怎么不理我??!!”

我回答的简洁明了“我又不瞎～”

8、家道中落的摩家小姐被谷哥儿玩弄够了之后，大年三十，又被谷哥儿转手卖给了新晋土豪联二爷。和每段姻缘的开始都一样，联二爷说到“我会对她好的。”

9、每逢过年你会发现，有些人的车技只能说：上车感觉你欠他一条命，下车感觉他欠你一条命!!!

10、刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”，他会意一笑。

我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去那里上班的。”

他笑得更意味深长了。。。

11、却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高嘲的时候能不能告诉我一声?”

糜夫人说：“可是。。。”

刘备说：“可是什么?”

糜夫人说：“我怕。。。”

刘备说：“怕什么?”

糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人上床你会杀了我的。”

刘备。。。

12、看到办公室里午休时间都在玩连连看，同事小丽道：“你们真无聊，这烂游戏有啥好玩的，我表弟刚开了一个卖游戏软件的店，我给你们找个刺激点的游戏玩玩。”

只见小丽拿起电话，一顿狂拨后道：“表弟啊，你那里有啥好游戏没，你给我们找个难的吧，一定要好玩，适合女白领那种，要刺激点的。。。”

恰在这时，主任从外面吃饭回来，满脸黑线的道：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩，还要刺激的。。。”

办公室顿时就沸腾了。。。

13、一女聊友和我聊天，说：“我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女?”

我：“不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”

14、A：用一句话形容春运期间快递的速度!

B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡!

15、A：枪械管制了，不过想办法还是能弄到的。

B：白粉犯法的，不过想办法还是能弄到的。

C：这没什么稀奇的，不犯法，不管制的东西还弄不到才稀奇呢。

A,B：有这样的东西么?

C：有啊，春运火车票。

16、“悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机。。。”

“春运期间机票不打折。”

“那火车。。。”

“买不到票”

“汽车也行。。。”

“雨雪雾霾，道路结冰”

“那，还是继续走吧。。。”

17、刚才吃完饭坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，我说难道因为要过年了?

这时朋友来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。

18、黄鼠狼给鸡拜年：生意兴隆，生意兴隆。

19、当别人在晒年终奖、晒福利、晒年假、晒奖金的时候，我只能默默跑到阳台去晒衣服……

20、今天女同事一起买年货去了，办公室全部剩下男同胞了。

领导进门看了看说：怎么光剩下插头了，插座都哪去了