笑哈哈经典幽默笑话集
笑哈哈经典幽默笑话集:经常丢掉的九样东西:雨伞、剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操!更多笑话尽在本站笑话栏目,欢迎欣赏!
笑哈哈经典幽默笑话集(一)
1、法官:“在你偷东西的时候,难道你没有想想你的老婆该怎么办?”
小偷:“想过了,可这家商店里面没有女士衣服!”
2、一人被殴打,赶到现场处理。
问被殴打的人:“你能描述打你的人的相貌吗?”
那人委屈地回答:“当然能,我就是因为形容他的样子而挨打的!”
3、“生意还好吧?”小李走进朋友的服装店里问道。
“甭提了,糟透了。”朋友沮丧地说,“昨天一天才卖了一件,今天更糟糕。”
小李:“一件也没有卖吗?”
朋友:“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”
4、老婆质问老公:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?”
老公说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。”
笑哈哈经典幽默笑话集(二)
话说1998年,中国电信某领导出国考察,入某国一饭馆……
服务员:“先生,我的名字叫‘ZGDX’,我将为您服务。
领导:“你的名字怎么这么怪?”
服务员:“嘿嘿,我们的服务更怪。阁下可要用餐?”
领导:“当然,我快饿坏了!”
服务员:“别急!您必须填表申请安装一张桌子并交2300元初装费。”
领导:“嘿!这叫什么道理!饭馆应该免费为客人提供桌子!”
服务员:“这是规定,本国餐饮业垄断,客下就将就一下吧。况且,桌子也是资源,我们又不是慈善机构,没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了,下次您来了就不用再装了。对了,为此您必须每月交纳固定的占地费。别忘了,新桌子还需交纳500元工料费,不管是大桌子还是小桌子。你也可以自带饭碗,但必须交300元检测费。饭店也有饭碗卖,比大街上卖的贵500元。”
领导:“好了,好了,那我可不可以走的时候把桌子退掉?”
服务员:“哦,我们管这叫‘消号’,你须再交200元消号费。‘消号’后,阁下就不必交纳占地费了,但是初装费不退。”
领导:“这简直是敲诈!”
服务员:“这是怎么说话的,您应该体谅一下我们的难处:我们这儿机构臃肿,人浮于事,体制僵化,政企不分……”
领导:“行了,行了,快给我上菜,我饿的不行了!”
服务员:“恐怕您还得再等一等,现在客满。”
领导:“你们为什么不把地方搞大一点儿?这儿才能放两张桌子!”
服务员:“这不能怪我们,只能怪客人吃饭太慢,老赖在那里不起来!所以我们搞了一个计时收费制;每三分钟一次,不足三分钟按三分钟记,按次收费。”
领导:“……那家伙吃完了,快给我上菜。”
服务员:“还不行,由于我们采用了先进的磁卡售饭机,阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张10000元。”
领导:“也罢,你们说怎么就怎么吧!我快饿昏了。”
服务员:“这是您的菜,土豆一对。”
领导:“嘿!!!我要的是龙虾,你弄错了!”
服务员:“我们是电脑记帐!电脑不会错!你想要查也行,先交100元查询费,1年后给你答复。
领导:“嘿,你在干吗???你怎么能吃我的饭呢?!”
服务员:“不要大惊小怪的,我们是在检修饭菜的质量--免费的。”
领导:“算我倒霉!给我开发票!”
服务员:“1000000元以下不开发票!我们的机器存储不下这么多数据,这是一个无法解决的技术难题。对了,告诉你个好消息:我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了,所以你的磁卡3天后作废,余款不退……”
领导:“我要去投诉你们!!!”……
服务员:“请便。另外忘了告诉你,由于你是公款消费,按我国规定,吃饭的计费上浮20%,初装费上浮为3000元,工料费不变。”
笑哈哈经典幽默笑话集(三)
1、老师问小明:“地球是什么形状的?”
小明答道:“它是圆的。”
“你怎么知道它是圆的呢?”
“那就算它是方的.吧。懒得解释那么多。”
2、两个人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”
老大爷:“对男女都有好处。”
女又问:“什么好处?”
老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”
3、一游人到小镇一旅馆,拿1千元给店主挑了个房间.他上楼时,店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱.屠夫去猪农那还了猪钱.猪农还了饲料款.饲料商去付清小姐的钱.小姐赶紧去旅馆还了房钱.这1千元又到店主手里.这时游客下楼说房间不合适,拿钱走了,但全镇债务都还清了,人们快乐了.
4、某MM哭着给我打电话:“我现在的男朋友说:咱俩其实最合适。”
我安慰她:“别听他的,他胡说八道。”然后,她把电话挂了……
5、独眼龙(女)与地不平(男)经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过,而独眼龙则用门挡住自己的瞎眼,只露出好眼,结果两人都很满意。
到了结了婚,两人方知上了对方的当,两人互相责备。
独眼龙:你不说你两腿没事吗?
地不平:当时是没事,就是那天相亲骑马摔瘸的,你呢?!不也说没事吗?
独眼龙:我当时是没事,就是那天听说你摔瘸了,我心疼得哭瞎了一只眼。
6、一个男人站在街角,双手各拿一顶帽子,等着别人布施,有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:“另一顶帽子是干什么用的?”
“最近生意做大了。”那人回答,“我决定开家分公司。”
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