简短经典的搞笑句子

我爱你，但是你要和我上床。以下是小编J.L分享的简短经典的搞笑句子，更多正能量句子欢迎访问本站句子网。

几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

女娲日天，后羿射之。

问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。

如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”

要不是骗子太多，我早把肾给卖了!

一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!

当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

傻就傻吧，只要不影响国人的整体素质。

宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!

男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”

蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

他年方二五，英年早泄。

都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?

情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。

什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

把地球揍成方的!

永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!

第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

好久没有人把牛吹的这么清新了。

我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的.寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

我不想娶老婆老婆却娶了我。

要不是为挣钱，脸要来做什么…

我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…

没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

以后不要在我面前说英文，OK?

从天堂到地狱，我路过人间!

做为一只禽兽，我深感压力很大…

小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

钱不是问题，问题是没钱!

爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

我是穷人，请勿盗墓!

人家的造假能力让我打消了造假的念头。

那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

孔雀拼命开屏，却露出屁股!

当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”

再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。