超强杀伤力的经典语录
1.拿什么整死你,我的爱人。
2.收银员说.没零钱了,找你两个塑料袋吧!
3.我的优点是.我很帅;但是我的缺点是.我帅的不明显。
6.我是胖人,不是粗人。
8.如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
9.狂奔的蜗牛。
10.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
11.谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
12.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
14.你看得出我擦了粉吗?
15.虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
16.我的名字叫Rain,小名叫润土。
17.麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
18.有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
19.既宅又腐,前途未卜。
21.史上最神秘的部门.有关部门。
22.不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍!
23.我这辈子只有两件事不会.这也不会,那也不会。
24.人家有的是背景,而我有的是背影。
25.肉的理想,白菜的命。
26.白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
28.别把虾米不当海鲜。
29.我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
30.令堂可是令尊表姐?
32.骗子太多,傻子明显不够用了。
33.我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34.我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
35.你的手机比话费还便宜。
36.路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
37.我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。
38.不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
39.失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
40.现在的大学生太没素质了!过来拷**,居然用剪切!
41.有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
42.明骚易躲,暗贱难防。
43.佛祖曰.你俩就是大**!
44.当白天又一次把黑夜按翻在床上的.时候,太阳就出生了……
45.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人
47.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
48.我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个
50.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信.“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条.“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了.
51.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
53.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
54.对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!
56.什么?海豹突击队?...内个..有咱城管厉害么?
57.没有情人味,哪来人情味
59.隔壁那小子终于发誓要减肥了??毕业招聘会上,有人对他说了句.“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。
60.金庸14部小说名字可以组成唯美诗句,我现在的心情只能用JK?罗琳的7部连载小说的开头字来形容了。
61.数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。 (太他妈强悍了)
62.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
63.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
64.每天早上起来大吼一声.“操TMD的日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
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