冷笑话笑破肚皮

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冷笑话笑破肚皮(一)

1、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所?”

路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”

老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”

售票员说：“50元。”

老大爷说：“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。”

老大也进了电影院，蹲在地上。

旁边的人问：“大爷你干啥呢?”

大爷说：“别说话自己整自己的”

电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。

2、一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着“我喜欢你，能和我交往吗?…”

让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着“我不跟狗谈恋爱”…

3、莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗?”

保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”

4、看宫锁心玉，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”

莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”

老公大喜：“知我者，妻也。"

莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”

5、A：今天我在路上碰到有人裸奔!

B：那人估计智商有问题吧!?这年头正常人哪丢的'起那人啊!

A：可是，那人给我的感觉是精神很正常!

B：不会是要饭的吧!?!

A：有这可能，不过那人挺干净的。

B：那，这就难办了

A我估摸着吧!估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的

B：滚!小孩子啊!?

6、白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”

菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”

数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么?”

那人：“你认错人了，俺是许三多。”

冷笑话笑破肚皮(二)

1、某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。

下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……

2、在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。

无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不?

那哥们冷冷地回一句：冻手!

结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

3、一日一青年外出，路遇一乞丐。

乞丐拦住青年：先生，行行好，给我一点吧。

青年：什么?我给你?我乘车还差五毛钱呢!你给我五毛怎么样?

乞丐从他的乞讨的碗里拿出五毛递给青年：给你!!!

青年：“...@%*!·#￥￥%

4、婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。

漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备!说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?”

年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”

冷笑话笑破肚皮(三)

1、出来混,迟早会烦的。

2、周一的感觉就像失恋一样;

周二的感觉就像找不到对象一样;

周三的感觉就像暗恋一样;

周四的感觉就像准备告白一样;

周五的感觉就像初恋一样;

周六的感觉就像热恋一样;

周日的感觉就像快分手一样。

3、《西游记》里的五人团队分别代表了马斯洛关于需求的五个层次。

八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，孙悟空的需求是实现自我价值。

取经的目的需求不一样，价值观不一样，所以一路上的行为就好理解了。

八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命!

4、2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;

2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;

到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。