乐死人经典冷笑话

乐死人经典冷笑话:发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了!更多精彩笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!

乐死人经典冷笑话(一)

1、小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’?”

小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”

朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧?”

小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

2、结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”

第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米!”

3、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”

老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

乐死人经典冷笑话(二)

1、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所?”

路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”

老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”

售票员说：“50元。”

老大爷说：“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。”

老大也进了电影院，蹲在地上。

旁边的人问：“大爷你干啥呢?”

大爷说：“别说话自己整自己的”

电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。

2、一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着“我喜欢你，能和我交往吗?…”

让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着“我不跟狗谈恋爱”…

3、莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的`阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗?”

保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”

4、看宫锁心玉，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”

莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”

老公大喜：“知我者，妻也。"

莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”

5、A：今天我在路上碰到有人裸奔!

B：那人估计智商有问题吧!?这年头正常人哪丢的起那人啊!

A：可是，那人给我的感觉是精神很正常!

B：不会是要饭的吧!?!

A：有这可能，不过那人挺干净的。

B：那，这就难办了

A我估摸着吧!估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的

B：滚!小孩子啊!?

6、白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”

菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”

数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么?”

那人：“你认错人了，俺是许三多。”

7、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。

我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。

连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”

这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”

乐死人经典冷笑话(三)

1、最享受的抱怨：“你们男人没一个好东西!”

2、最不公平的叫板：“今天咱俩不是你死就是我活!”

3、最轻松的许诺：“我下辈子当牛做马报答你!”

4、最合算的对策：“以其人之道还治其人之身!”

5、最自恋的要求：“你看着我的眼睛!”

6、最模糊的说法：“我个人认为……”

7、最尴尬的祝福：“祝你们俩幸福!”

8、最兼顾两性嗜好的场面：“‘花天’、‘酒地’!”