美拍热门笑话故事段子

法典奥秘

“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典

吗?”施姆尔问。

“我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从

一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干

净，那么谁该洗洗身子呢?

”“当然是那个弄脏了身子的人!”

“错了!那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净

的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所

以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了

高大的烟囱——谁该洗澡?”

“现在我可知道了，那个平均奖的人嘛!”

“错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相

反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。

我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会

洗澡?”

“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人!”

“又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一

个肮脏的事情吗?你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”

法律依据

别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。

“这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只

罚了三十卢布!”

法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗?”

反驳

克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋

友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”

克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走!”

反对结婚

一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不

愿意娶她为妻。

亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。

什么!你已经这么大年纪了，父母还健在吗?

不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。

反而思之

“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢?”

“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢?”

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：

'这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及

乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'

方法各异

产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥

道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任

这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值

的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球

队赢不了，会怎么样?队员们都得被撤换掉，不是吗?!”几秒钟沉默

后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的

话，我们通常只是换个新教练。

房顶上的标语

一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上

写了一条大标语：“请安静!”每个字母有八尺见方。

结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房

顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

费用

旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那

些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我

们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。

“你在干什么?”经理着急地叫道。

“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没

有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”

愤怒的狗

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他

开问，店员告诉了他一个非常好的消息。

“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这

儿的难看透顶的西装卖出去了!”

“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧?”

“就是那件。”

“太棒了!”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装

了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上

了绷带?”

“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他

的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

愤怒的强盗

小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶

狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”

小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都

拿走了。”

强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”

风流

化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了

点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太

太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。

她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情

风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直

到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫

答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧，"

丈夫道，"我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在

书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的，不

过我把自己的`服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒

是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”

风湿病人

病人：“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮

湿。”

医生：“是啊。现在你要看什么?”

病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡?”

夫妻分工

托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我

太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事?”“我管孩子和仆

人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”

俘虏他的儿子

美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到."我拿到了

戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如

此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊，"在哪里?我

们马上审问他。”"不行!"女间谍说，"非再等十个月不可。”

父母的孩子

克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气

氛，撒切尔夫人问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，

也不是你的姐妹，他(她)是谁?”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克

林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，

既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁?”克里斯托弗回答不出。克林

顿得意地大笑到：“是豪呀。”

父女同甘

父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了?”

“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。

“学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。

“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”

父亲之别

“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别

吗?”

“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲;威谦二世有一个恶贯满盈的父

亲;沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”

父子书简

哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：

“无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：

“多差，多悲。父亲。”