囧事笑死人冷笑话
和朋友闲聊,他说:“我爸让我回去养牛,买了四五百头牛让我回家养。”我说:“可以啊,你家还挺有钱的,一头牛一万块钱的话,四五百头就四五百万了,没看出来啊。”他楞了一下说:“我说的是蜗牛。。。”有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看囧事笑死人冷笑话吧!
囧事笑死人冷笑话(一)
1、游泳池里,男友刚学游泳,突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游,只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追:“还要你教我?老子要你教?”
我。。。
2、“贵姓?”
“张。”
“哪个张?弓长张?”
“支昂张。”
3、当今社会不知道都咋地了,还能不能愉快的交流了?
出差在外,人地两生,想买消炎药。
遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊?
大姐:买套啊?
我:啊,不是,我买药!
大姐:买套多好啊,药伤身体。
我:我买消炎药。
大姐:肿了啊?
这还让不让人活了!@#¥%……
4、跟男朋友谈了两个多月了,他特别爱抽烟。
今天我和他说:“不许抽烟了,不然就分手!”
他缓缓地点了根烟,轻轻地抽了一口:“烟跟我多久了!你才跟我多久?你走吧!”
尼玛!剧情不应该是这样的啊。。。
囧事笑死人冷笑话(二)
1、今天早上去买鸡蛋饼。 我:“老板,鸡蛋饼多少钱一个?”
老板:“原价1380,现价998,不过看你是个学生,3块钱卖好了。”
我。。。
2、一位鉴宝大师有独特的技能,他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的! 一位观众送上一个花瓶,大师闻了闻,缓缓道:“北宋的!”
观众又送上一幅画,大师闻了闻:“南宋的!”
观众又送上了一个碗,大师闻闻:“外卖小哥刚送的。”
随后又补充道:“鱼香肉丝!麻烦给我叫一份!”
3、“徒儿,你这是怎么了,浑身是伤啊?”
“别提了师傅,刚去碰瓷的第一天就栽了”
“不能啊,在我碰瓷门里,你可是我最得意的门生啊!说,在哪儿载的?”
“高速路上。。。”
4、赵姨望着外面淅淅沥沥的雨,想:这么浪漫的天气,这个媒准说成了。
正想着,小丽来了电话:“ 赵姨啊,谢谢您了,不过这小伙子我不太满意,下雨了都不知道用衣服帮我遮遮,把我淋了个透!”
刚撂下电话,小林也打来电话:“赵姨啊,您还得费心再帮我找找,这姑娘初一见挺漂亮,雨水一淋完全像换了一个人似的!”
囧事笑死人冷笑话(三)
1、出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?”
老板灵机一动,又打劫了我身上所有的钱。
2、隔壁邻居养了个吉娃娃,那天狗不见了,跑我家来找,看到我们一家在吃狗肉哭了,那叫一个惨啊!
我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗?
她就笑了。。。然后她也坐下了,还说花椒放少了。。。
3、下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的`脚了。”
女孩却是一脸茫然。
旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”
这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。””
4、骑摩的拉客的时候,碰到一女子站在路边,我问她:“走不走啊?”
她风情一笑:“去哪里呀?”
我当时懵了一下才反应过来:“误会了,我拉客的!”
她眨巴眨巴眼:“同行啊。。。
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