校园日记:彼年豆蔻匿藏起来的碎语
最近总有种很混浊的感觉,一直很很很迷茫。
关于“以后”,准确的说是、我能做什么在这个现实的社会存活下去。很遗憾我没能确切的回答。
特喜欢傻傻地说“我不知道”,一特单纯的词。
有些微笑咱仅仅是出于礼貌。不说出口的话就是不存在。
不要总说一些冠冕的话,我不属于悲伤(至少现在不是)。
无聊、把所有日志都看了一遍,茫然。最近很少写了,也许是不大喜欢碎碎念了。
今天早上很早就醒了,于是想吃火锅,昨天去超市帮干妈买浴盐,顺便买了火锅吃的食物,大减价啊划算,连火锅底料都再减价。
差点把我笑死了
吃得我头直冒火,脸和嘴唇都成紫色了,郁闷的
我拿着火锅用的料包想着放多少,还特地根据以前的情况来参考,
我一致认为超市里的这个东西就没有辣辣的
于是就把一大包都放进去了,就开始乱倒腾,家里有什么就往里面扔什么,
昨天买的丸子蟹柳什么的乱七八糟的都投了进去,
然后就熬丫熬丫!最后感觉有点糊味就给关了。
哎!一只有在搅拌的怎么就胡了呢?晕死了,最后才想起来粉丝沾锅了,
而且锅里有点惨不忍睹,一大锅,但是我的食欲还是很旺盛,
我就直接在锅里吃了,
那第一口啊!有点让人绝望,狂辣,让我老泪纵横,头顶直冒烟,狂喝冷水,也不管是自来水了。
就这个火锅我吃了一上午,还不停的往里面投东西,
还拿出手机打电话给妈妈让他回来的时候带小蘑菇,小青菜什么的
现在想想狂晕的,我弟弟放学回来我正好停嘴了,撑死我了,我的胃严重突出来了,
我妈妈回来的时候真的把我要吃的菜带回来了,还高调的叫我,来吃吧
我给他一吓,连忙掀起我的衣服,指着我的胃很无辜的说,你女儿我我不能再吃了,明天再吃吧,狂打嗝
逃避,那些无能为力的坠落,浅浅唱,那只沙漏滴走的碎影,原来真的回不去了,
迷失在路口的`小孩,我想带你回家,不可以让沉默代替了所有,矛盾了,保持微微笑,
即使你很不乐意,
在成长的道路上,每个人都会有茫然的时候,因为对未来的不确定。
我们能做的只有坚定地走下去,一直,一直往前走,能走多远我不知道,能坚持多久我也不知到,
也许只有带着那份茫然去寻找一份释然,才能真正的走好一步做好一件事,人的历程或这样那样地走过了,你永远不知道未来会有怎样的结果,所以要勇敢的走下去。
我喜欢生命里有单纯的盼望,有一种安定和缓慢的成长,
喜欢岁月漂洗过的颜色,喜欢那没有唱出来的歌,更喜欢和朋友在一起的感觉。
不知不觉间像触动了记忆的某根弦,躁动不安的心情仿佛随着时间的流逝而变的随遇而安了,
原来,慢慢地,就变的习惯了。
我不知道自己一直在干什么,想什么,整天,跟一神经病似的对自己碎碎念。
一直很想去找寻找那份属于我的平淡,可,当,一天天的恍惚的过完了,我却还站在原地发呆,
对着过往无奈的发呆,跟傻瓜一样。
我不说话,并不代表我没意见,没想法,我只是不屑去争议反驳,我宁愿是木头人,是空气。
越来越习惯凭自己的喜怒去理会别人,如果我厌烦了,我可以视你为空气,可以闷在心里什么也不说,
因为不在乎你。
突然很想离开,去远方,去放肆的哭泣,原本泪腺已经盛不下堆积的泪了,眼睛却还拼命的去装镇定,
即使忍不住泪流下来,也会说是风迷了眼。
突然觉得天空变的黑暗无光了,我找不到方向,感觉连死掉都是困难的。
下面要说什么呢,脑袋都已经空了。
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