精品笑死人冷笑话

精品笑死人冷笑话：一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?”“有，”管理员说。“在书架最上格。”更多笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!

精品笑死人冷笑话(一)

1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了!

一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香!

说完就抓大鱼往桶里放。。。

我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”

“记得，孩子，当然记得。”

老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”

3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。

解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。

楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊?

粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。

4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”

我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!

然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的!

一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办?在线等!

精品笑死人冷笑话(二)

1、曾经我也是靠脸吃饭的.，直到后来差点饿死，然后才认真工作了。。。

2、现在虽然老了没以前帅，不过我高中的时候肯定秒杀吴亦凡，毕竟那会儿他才读小学，肯定打不过我。

3、每当我脾气暴躁、看什么都不顺眼、心慌气短、心律不齐、呼吸急促、头晕眼花，想杀人又有濒死感的时候，我判断我应该是饿的了。

4、其实我是赞成男生先成家后立业的，否则恋爱时间长了会被女生发现，你根本就没有立业的本事。

5、关于打扫卫生的事，我和女朋友把家分成两个区域。冰箱以外的地方，我负责。冰箱里面的地方，归她管。

6、令人扎心的是，“孤孤单单”这四个字都是成双成对的。

7、1.在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明“环境很重要”!

2.泥泞路上的 奔驰，永远跑不过高速路上的夏利，说明“平台很重要”!

3.男人，再优秀，没女人也就没有下一代，说明“合作很重要”!

4.恶虎架不住群狼，说明“团队很重要!”

5.你拥有再大再多的水桶，也不如有一个水龙头，说明：“渠道很重要”!

6.在热闹的群里潜水也没人认识你，说明：“冒泡很重要!”

精品笑死人冷笑话(三)

1、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗?

农民说：他们在PK。

教授不解地问：动都没动过P什么K。

老农说:他们在比谁寿命长。

教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。

这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声!

有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥!”

2、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱?”

“哦，非常便宜.你问这干什么?”

“我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了。”

3、这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡，脚上长了几个湿疹，冲我妈撒娇：55555…妈妈～嘴疼～脚痒～

我妈很严肃的问我：你是不是得口蹄疫了?

4、总有那么一群中青年男子，半夜三更打死不睡觉，两眼直勾滴守在QQ上，对所有还亮着头像的小姑娘说：呵呵，怎么还不睡呢?

5、护士：喂，教授先生吗，告诉您一个好消息--您做爸爸了!

教授：是吗?你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊!